AQUÁRIO (21 de janeiro – 19 de fevereiro)

UM LERO INTRODUTÓRIO – você, amiga aquariana, que é da lua e do ar, inteligente, generosa, criativa, franca, original, sensível, independente, dinâmica e voltada para os problemas humanitários, protegida por ninguém menos que Jesus Cristo – tá podendo, hem? – e que além de ser conectada com o todo-poderoso conta, ainda, com a proteção de Oxalá e de Iemanjá, pode? Privilégio maior que esse, minha filha, nem aqui nem na China, viu? O seu símbolo é o aguadouro e é representado por Hebe ou Ganimedes que, conforme conta a lenda, durante a Assembléia dos Deuses do Olimpo, eram os responsáveis por derramarem nas taças o néctar da eterna juventude e da mortalidade. Chocante, hem? Seu anjo da guarda é o arcanjo Uriel. Por isso você pode ter o carisma de uma Carmen Miranda, a beleza de uma Carolina Ferraz, atleta como a Daiane dos Santos, cobiçada como a Jennifer Aniston, encantadora como a Maitê Proença, injustiçada como a Olga Benário Prestes, inconseqüente como a Paris Hilton, ou dar uma de Sabrina Sato no Pânico, da Sandy no meio dumas darks louconas na MTV, de Shakira numa solenidade, ou de uma Yoko Ono para os Beatles, isso porque é fascinada por artes e tecnologia, além de ser vista como uma excêntrica, calculista, futurista, inovadora, farrista, toda do contra, metida a besta, extremamente individualista, quase narcisista, chata de galocha e tem umas recaídas constantes de dar tudo o que tem, sem contar com a mania de prometer mais do que deve por querer sempre ajudar quem pede ajuda. Cuidado, minha nega, desse jeito não vai sobrar nem o palito de você mesma, viu? Se tiver simancol terá fortes propensões ao sucesso! Um detalhe: não minta que o cu apita, sacou? Você pode não resistir a uma leve conferência no detector.
Porém, o ano de 2010 será um ano positivo. Se vacilar, pode virar negativo, né? Cuidado com o envolvimento desavisado com entidades assistenciais: tem sujeitinho sujo metido à politicagem doido para dar um golpe daqueles de torar tudo. E você pode ficar em maus lençóis. Evite sempre agir por impulsos, contenha a sua impulsividade. Também evite situações que possam deixar você indefesa ou indecisa, pode ser o fim da picada.
O azul será predominante para sua condução na vida principalmente por estimular a sua sinceridade e espiritualidade.

AMOR – Invista sempre em surpresas e novidades. Viva a mil por hora. E se o carinha não acompanhar, mande ele pegar a fila ou o beco. Se ele der na trave, mande pastar. E se for insistente, mande ele largar do seu pé, senão, dê um chute bem dado na bunda desse salafrário e arrume outro. Se não der, compre um boneco inflável e vá pra galera. Faça loucuras na cama, tudo o que aprouver. Mas não se entusiasme muito com isso, vai ter uma hora que a monotonia pode rondar e você chegue a sentir falta de um calor macho para esquentar seus pés e a perseguida. Lute sempre pela sua liberdade, isso é imprescindível. Assim, deixe tudo rolar e a tanga voar. E para ter sorte no amor mantenha uma mandala desenhada dentro de todas as suas calcinhas. Isso manterá você sempre fuviando e ao mesmo tempo protegida contra doenças venéreas e propagandas enganosas. No mais, fodas & fodas & fodas a fole.



Imagem: Polyenos et Chrisis, de Agostino Carracci.

TRABALHO – em 2010 você precisa ser prática e cônscia dos seus direitos e deveres. Siga à risca. E use da criatividade e originalidade que lhe é pecualiar. Também da diplomacia. Busque sempre a satisfação profissional. Se estiver insatisfeita com o salário, chute o balde, desça das tamancas, rode a baiana e mande tudo para pqp. Seja rápida e tome decisões acertadas. Do contrário, aguente tudo caladinha. Seja flexível. Cuidado, você pode estar sendo vigiado e isso para você é o mesmo que matá-la. Maior dureza! Para melhorar seu salário você pode fazer o seguinte: pegue um lenço azul, um vestido azul bem depravado, 1 uma linha azul para segurar as coisas que estiverem caindo, sua carteira de trabalho – de repente não tem como se limpar, né? – e rode a bolsinha na primeira esquina mais movimentada da parada. Então, vá como quem não quer nada, passe tudo como se estivesse com a faca nos dentes e desmascare todos os algozes atrozes que lhe apurrinham e andam demarcando seu território. Não se precipite, dê o bote na hora certa. Seja irreverente e mostre que vencer uma batalha pode não ser a vitória, mas o começo doutra batalha. Faça cada vez melhor, você pode, você é. Agora é só olhar pro futuro e se mantenha livre para voar.

SAÚDE – mantenha o equilibrio físico e emocional. Para isso, na lua cheia pegue 1 litro de água, 2 velas, 1 vermelha e a outra azul, 1 turmalina azul, 1 incenso violeta para dar um contraste em tudo, 1 punhado de manjericão, 1 sondalita, ponha tudo num copo, remea e sacuda dentro do liquidificador. Deixe uns 3 minutos no zoadeiro. Depois tome e espere a coisa acontecer. Faça sempre massagem no plexo solar. E quando sair de qualquer lugar nunca olhe para tras. Faça exercícios, ande pulando numa perna só e cuide da saúde!

VIDA - A sua filantropia vai dar o que falar. Drible a insegurança, valorize suas qualidades, bata nos peitos e diga: sou a maior! E mande ver! Na lua cheia pegue 1 cristal, 7 folhas de salgueiro, 7 pétalas de orquideas, 7 flores de margarida, arrebenta-cavalo, fedegoso e toros de bambu, 7 flores brancas, 7 roxas, 7 incensos de mirra, 7 moedas – com um detalhe: cada uma delas, cada dia da semana, você pega faz, na ordem, como se fosse supusitório durante a noite. Quando acordar, retire e ponha no meio da tranqueira, são 7 dias, 7 moedas. Depois disso, junte tudo por 7 dias num papel de seda de branca melado de mel, 1 fita branca, ponha tudo isso num pacote só de cor azul, remexa, plante bananeira, equilibre nos seios, depois no ventre, faça embaixadinhas, depois deite o pacote na nuca, cuspa e mije em cima, deixe bem sapecado e bote para enxugar numa janela do lado do leste da sua casa por 3 dias encarreados de sol a sereno. Depois faça 7 pedidos e repasse o pacote para 7 pessoas de seu vinculo de amizade. Depois que amolegarem bem muito, acenda uma vela de sétimo dia e queime refazendo o seu pedido com toda força para Jesus Cristo, Oxalá e Iemanjá. Tudo isso para ficar muito azul e ter boas vibrações. Além duma sorte da porra, viu? Seu número da sorte é 13. Mas também pode apostar no 31, no 5, no 40, no 68, no 77, tudo que tiver 3 e 7 e seus similares estarão no plano de sua fortuna. Para tanto faça sempre uso dos salmos 2, 3, 12, 44 e todos os outros na hora de aperreio que logo tudo virará bonanza na horinha. Não viva só no mundo dos sonhos. E lembre-se da simpatia da virada do ano, faça bem direitinho conforme manda o figurinho. E não se faça de abestada e vote em mim nas próximas eleições, senão um vento ruim vai rondar sua vida de nunca mais você se livrar do azar e da desgraça. Assinado, Doro.

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