sexta-feira, outubro 26, 2007

LITERATURA ERÓTICA, PRESENTE DE NATAL & PREVISÕES DO ANO!!!!



PRESENTE DE NATAL – Imagem: Lua, de Ricardo Paula -Era véspera de Natal. O telefone toca e a voz dela sussurra: - Vem, que a sua Mamãe Noel que lhe dar o seu Presente de Natal! Veja! -, e ligou a câmara para que eu visse a exposição de sua nudez e a calcinha balançando ao fazer caras e bocas sensuais que me deixaram atordoado e pronto para devorá-la qual canibal priápico ginofágico. Aí ela vestiu a calcinha e foi se deitar, começando a se tocar e a se masturbar, acenando pra mim e dizendo melosamente: - Vem! Vem! Vem! Ora, não me contive e montado no meu pênis loucamente rijo voei até seus aposentos. E ao perceber-me a chegada, gritou: - Está aberta, entra meu macho gostoso! E ao adentrar, lá vem ela lambendo os lábios, reboladeira, fogosa, arriando a calcinha e me entregando assim: - Toma, seu presente de natal estava aqui, agora é seu. Entregou-me e cheirei e beijei, enquanto ela se ajoelhava alisando e roçando as faces no meu membro saliente por cima da calça, e bem devagar começou a baixar o zíper, enfiar a mão dentro da cueca e lá, resgatar inteiro o meu desejo babento que esfregou às faces e começou a beijar de biquinho e a lambê-lo por inteiro, e a sugá-lo e a chupá-lo até engolir-me todo a alma, o corpo e o gozo. Satisfeita e lambendo os dedos e meu caralho, fiz-lhe deitar e comecei a beijar-lhe o ventre, a lamber-lhe o grelo a alisar-lhe com minhas mãos inquietas a vagina e cuzinho lindo gostoso, de senti-la arrepiada e ronronando zis indecências, denunciando seus orgasmos múltiplos e incessantes. Ao cabo de um bom tempo, não se contendo, procurou meu pênis que descansava em uma das minhas coxas e fê-lo reaviar com seu toque, seus novos beijos, suas novas lambidas e completamente eriçado e pronto, puxou-lhe para enfiar na vagina, ao que ela mais de uma vez reclamou pela ausência e cobrava mais dele para entrar e sair sem calma nem pressa, e se fartou e gozou demoradamente com ele inteirinho dentro dela. Estrategicamente eu me segurei, fazendo-a gozar mais e mais, até que rendeu-se, ofegante e desnorteada, para me empurrar e se ajoelhar, de quatro, para sussurar: - Agora venha pro seu presente mais que cobiçado! Tome, o meu cuzinho é seu, vem, fode meu cuzinho, vem! Ele é seu, veja, ele está piscando pra você, venha, meta, foda, empurre ele inteirinho quero gozar com ele no meu cu! E não titubeei e com o mastro viril em riste, fui enfiando bem devagarzinho meu caralho naquele cuzinho lindo e gostoso e gozamos a noite inteira, madrugada adentro até ao amanhecer. Esse o meu presente de Natal. © Luiz Alberto Machado. Direitos reservados.
  

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&
AS PREVISÕES DO DORO PARA ÁRIES:

ÁRIES (21 de março – 20 de abril) -Para as diletas e aprochegantes amigas do fogo nascidas sob a regência do primeiro signo astrológico do zodíaco, ou seja, entre 21 de março e 20 de abril, o Doro, o astrólogo supimpa dos vaticínios descabelados e das transmudências divinatórias sideralizadas, traz uma série de observações apropriadas e recolhidas da moringa lascada dos encantos cosmológicos e da teia dos arcanos milenares de Cipopau I, que a constelação de Áries em 2010, estará endógena e exogenamente infincada para as melhores conduções durante o ano. Então lá vai a prosa transcrita talqualmente foi elaborada pelo apaideguado.

Em 2016, minha amiga ariana, segundo as revelações obtidas nas transcendências cosmogônicas, na decifração dos dizeres deificados e no alinhamento das galáxias, planetas e asteróides, as suas perspectivas são ótimas e, com certeza, tirante as lonas e deprês dos altos e baixos, será um ano alvissareiro procê. Isso porque você é regida por Marte que é o deus romano da guerra e que manda na casa 12 que é de Saturno, dando sempre aquela garra, persistência e vaidade de tudo que você tem. E este ano você terá a oportunidade de encarar o seu príncipe encantado, verdadeiro deus grego Ares – não confunda com um marciano pintudo cheio das fantasias à toa, viu? Este ano é seu e abuse da cor vermelha, a sua cor. Dê uma guinada na vida, apague o passado, tope com todo desafio e vá à guerra.



Imagem: Perseo e Andromeda, de Guido Reni.

AMOR: Como já boatei antes, este ano você tem todas as condições de encarar o seu príncipe encantado ao vivo e em cores. Para isso precisa tomar algumas providências. Primeiro, providencie logo outra sintonia na lata e no modo de agir. A sua popularidade anda em baixa, quase na segunda divisão. Por isso, não passe recibo, bote sua mola. Vá no almoxarifado e dê um grau. Use da simpatia. De preferência ouse na vestimenta de forma insinuante, sedutora e reboculosa, abuse do batom encarnado, maquiagem de capa-de-revista, penteado recheado e caindo sobre um dos olhos, um vestido vermelho daquele da Drag Car, colado no corpo, denunciando a assimetria e toda voluptuosidade, com um decote rasgado até o umbigo, um lascão na saia de chegar na beirada do parque de diversão, se pendure num salto agulha duns 30cm e saia se equilibrando numa rebolada macia com um crachá com a inscrição: sou fatal! E bote na cabeça: você é a Kelly LeBrock em carne e osso! Melhor: você é fogo-na-roupa! Saiba que você é um avião, mas fuja de Congonhas e do caos aéreo, pouse apenas nos points seguros. E aí é só ternura e sexo, muito sexo.
Como você vai encarar o seu deus grego, então fique de mutuca e fique ligada com as Minervas que saltitam por aí. Elas são suas inimigas e podem afanar o seu futuro amor antes do presente. Lembre-se: você também, na hora agá, é vulnerabilíssima!
Para se sair bem no confronto com as Minervas, use do Patuá do Amor que consiste na seguinte prática: Há cada dois meses faça uma depilação da perseguida e, depois, junte tudo e picote bem picadinho. Coloque tudo dentro de um saquinho de pano de camurça vermelha, costure bem direitinho e quando ficar feito um travesseirinho reze: “taritatá, lengotengo, tralalá. E os anjos do universo minha bicha vai premiar!”. Feito isso, fique certa, vai conquistar o seu gostoso. Depois digo como segurá-lo.
Outra cautela: tenha cuidado com as paixões fulminantes. Quando o cara se aproximar da pequena área, segure a mardita até ele se ajoelhar e implorar. Com isso você vai ter sempre o cara na sua.



Imagem: Ovidio et Corine, de Agostini Carracci.

TRABALHO: Profissionalmente não vá dar uma de Hitler ou de Vargas, muito menos de Ayrton Senna. Você precisa ser mais manhosa. Competente e dengosa. E para melhorar sua situação profissional, não meça esforços nem chame o Robério do Ogum, não dianta. Segure a onda, nada de impaciência. O seu chefe vai andar babando por você. Não dê moleza, segure o possuído e deixe ele lamber o chão onde você pisa. Mostre raça e finja que você não é o prato dele, nem faz seu gênero. Dissimule, essa é a garantia do emprego. Mas também quando ele meter você numa encurralada, relaxe e goze. Depois meta um processo por assédio sexual na cacunda desse fresco. E fique rica. Quando enricar, afaste todos os atrasos de vida que vivem aporrinhando. E bote o cu pra lua na maior sombra e água fresca.

SAÚDE: Você precisa remexer o esqueleto. Anda muito entrevada. Por isso, passe óleo nas juntas e abuse da manemolência: demonstre luxo e maciez e não se espante com o bufado, afinal, você é uma máquina quente. Também dê um freio de arrumação na gulodice, senão você sai do podium como uma jeringonça malamada. Livre-se do mau-olhado. Sabe como? Logo cedo, de jejum, tome um copo cheio de sua própria urina, a primeira do dia. Isso vai fazer uma limpeza toda no seu corpo e no seu astral. Não adianta cara feia, tem coisa muito mais nojenta que você aprecia deliciosamente, né não? Também é recomendável um banho matinal salpicando uns pinguinhos de mijo em você. Passe um tempo com o salpicado no corpo, deixe enxugar e depois enxágue tudo. Não deixe de salpicar também uns pinguinhos de seu mijo na própria comida. Isso afastará você de olho-gordo, quebranto, malsinações, praga, injuriamentos, despachos e coisas reprováveis.

VIDA: A sua vida pode mudar para melhor. E muito melhor. E você pode começar rezando todo santo dia pro arcanjo Samuel que é o seu protetor, nas primeiras horas da manhã. Mas reze assim: completamente nua e com os braços e pernas, cada qual se tocando – quer dizer, mão direita no pé direito, mão esquerda no pé esquerdo -, e no sentido da direta para a esquerda de acordo com a bússola na posição norte-sul – ou melhor, as mãos e os pés direitos pro norte, e os da esquerda pro sul. Se não fizer isso, saiba de uma coisa: o padroeiro muda de cristão, viu? Depois não diga que não avisei. Também é recomendável que no dia do seu aniversário, logo quando acordar, tome posse de um olho-de-boi e fique com ele esfregando no osso do mucumbu por uns 15 minutos, para frente e para trás. Quando ele estiver com o cheiro peculiar do esfregamento dos dois sabores, enrole numa calcinha sua já usada, embrulhe numa seda vermelha bem amarrada e guarde. Não pode perder, é o seu talismã. Quando você encontrar o seu amor, faça um chá toda vez que ele visitar.
Também para ter mudanças positivas reze sempre nua-de-bunda-pra-lua antes de dormir 10 ave-marias-das-situações-iancessíveis, 10 para Iemanjá, 10 para Xangô, 10 para Logum, 10 para Orixalá, 10 para Oxosse e feche com uma oração determinada para o seu anjo da guarda, isso com uma vela de sétimo dia entre as pernas, bem colada na zona do agrião. Com isso, o seu astral vai melhorar e depois de meados do ano vai trazer uma grata surpresa. Aguarde e verá.
Atenção Loba Solitária: lembre-se que sempre que tiver que fazer algo bem feito, você mesma faça. E quando houver algum contratempo, não desanime, nem adianta chorar o leite derramado: ele já estava adulterado. Tem desastre que salva a vida, né? Pois é, se a coisa der pra trás, segure o peido, seja ecologicamente correta. Mas se não der, desça das tamancas e mande ver.
Para abrir seus caminhos, tenha sempre à mão uma caçola sua vermelha já usada muitas vezes. É necessário que a mesma fique com o odor característico para você poder se benzer todo santo dia depois das orações. Se adoecer ou for acometida de alguma enfermidade, procure um médico. Depois disso use a fórmula curativa para não ter recaída: roube uma cueca e passe nas partes pudendas muitas vezes. Ela vai servir para você se benzer toda vez que ficar adoentada. Com um porém: se certifique que a cueca é de cabra-macho, senão, minha filha, vai dar uma urucubaca na sua vida de nunca mais ter conserto. No mais, fazendo tudo isso você vai conquistar o seu lugar ao sol. Não se esqueça de fazer a simpatia da virada do ano e de votar em mim para prefeito nas próximas eleições, senão eu lasco uma praga em você de nunca mais ter saída, viu? Assinado, Doro. Veja mais as Trelas do Doro.



CRÔNICA DE AMOR POR ELA
Zwei Mädche - Christian Schad - Magic Realism, 1928
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CANTARAU TATARITARITATÁ
 Recital Musical Tataritaritatá - Fanpage.
Veja aqui e aqui.




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