ÁRIES (21 de março – 20 de abril)

Para as diletas e aprochegantes amigas do fogo nascidas sob a regência do primeiro signo astrológico do zodíaco, ou seja, entre 21 de março e 20 de abril, o Doro, o astrólogo supimpa dos vaticínios descabelados e das transmudências divinatórias sideralizadas, traz uma série de observações apropriadas e recolhidas da moringa lascada dos encantos cosmológicos e da teia dos arcanos milenares de Cipopau I, que a constelação de Áries em 2010, estará endógena e exogenamente infincada para as melhores conduções durante o ano. Então lá vai a prosa transcrita talqualmente foi elaborada pelo apaideguado.

Em 2010, minha amiga ariana, segundo as revelações obtidas nas transcendências cosmogônicas, na decifração dos dizeres deificados e no alinhamento das galáxias, planetas e asteróides, as suas perspectivas são ótimas e, com certeza, tirante as lonas e deprês dos altos e baixos, será um ano alvissareiro procê. Isso porque você é regida por Marte que é o deus romano da guerra e que manda na casa 12 que é de Saturno, dando sempre aquela garra, persistência e vaidade de tudo que você tem. E este ano você terá a oportunidade de encarar o seu príncipe encantado, verdadeiro deus grego Ares – não confunda com um marciano pintudo cheio das fantasias à toa, viu? Este ano é seu e abuse da cor vermelha, a sua cor. Dê uma guinada na vida, apague o passado, tope com todo desafio e vá à guerra.



Imagem: Perseo e Andromeda, de Guido Reni.

AMOR: Como já boatei antes, este ano você tem todas as condições de encarar o seu príncipe encantado ao vivo e em cores. Para isso precisa tomar algumas providências. Primeiro, providencie logo outra sintonia na lata e no modo de agir. A sua popularidade anda em baixa, quase na segunda divisão. Por isso, não passe recibo, bote sua mola. Vá no almoxarifado e dê um grau. Use da simpatia. De preferência ouse na vestimenta de forma insinuante, sedutora e reboculosa, abuse do batom encarnado, maquiagem de capa-de-revista, penteado recheado e caindo sobre um dos olhos, um vestido vermelho daquele da Drag Car, colado no corpo, denunciando a assimetria e toda voluptuosidade, com um decote rasgado até o umbigo, um lascão na saia de chegar na beirada do parque de diversão, se pendure num salto agulha duns 30cm e saia se equilibrando numa rebolada macia com um crachá com a inscrição: sou fatal! E bote na cabeça: você é a Kelly LeBrock em carne e osso! Melhor: você é fogo-na-roupa! Saiba que você é um avião, mas fuja de Congonhas e do caos aéreo, pouse apenas nos points seguros. E aí é só ternura e sexo, muito sexo.
Como você vai encarar o seu deus grego, então fique de mutuca e fique ligada com as Minervas que saltitam por aí. Elas são suas inimigas e podem afanar o seu futuro amor antes do presente. Lembre-se: você também, na hora agá, é vulnerabilíssima!
Para se sair bem no confronto com as Minervas, use do Patuá do Amor que consiste na seguinte prática: Há cada dois meses faça uma depilação da perseguida e, depois, junte tudo e picote bem picadinho. Coloque tudo dentro de um saquinho de pano de camurça vermelha, costure bem direitinho e quando ficar feito um travesseirinho reze: “taritatá, lengotengo, tralalá. E os anjos do universo minha bicha vai premiar!”. Feito isso, fique certa, vai conquistar o seu gostoso. Depois digo como segurá-lo.
Outra cautela: tenha cuidado com as paixões fulminantes. Quando o cara se aproximar da pequena área, segure a mardita até ele se ajoelhar e implorar. Com isso você vai ter sempre o cara na sua.



Imagem: Ovidio et Corine, de Agostini Carracci.

TRABALHO: Profissionalmente não vá dar uma de Hitler ou de Vargas, muito menos de Ayrton Senna. Você precisa ser mais manhosa. Competente e dengosa. E para melhorar sua situação profissional, não meça esforços nem chame o Robério do Ogum, não dianta. Segure a onda, nada de impaciência. O seu chefe vai andar babando por você. Não dê moleza, segure o possuído e deixe ele lamber o chão onde você pisa. Mostre raça e finja que você não é o prato dele, nem faz seu gênero. Dissimule, essa é a garantia do emprego. Mas também quando ele meter você numa encurralada, relaxe e goze. Depois meta um processo por assédio sexual na cacunda desse fresco. E fique rica. Quando enricar, afaste todos os atrasos de vida que vivem aporrinhando. E bote o cu pra lua na maior sombra e água fresca.

SAÚDE: Você precisa remexer o esqueleto. Anda muito entrevada. Por isso, passe óleo nas juntas e abuse da manemolência: demonstre luxo e maciez e não se espante com o bufado, afinal, você é uma máquina quente. Também dê um freio de arrumação na gulodice, senão você sai do podium como uma jeringonça malamada. Livre-se do mau-olhado. Sabe como? Logo cedo, de jejum, tome um copo cheio de sua própria urina, a primeira do dia. Isso vai fazer uma limpeza toda no seu corpo e no seu astral. Não adianta cara feia, tem coisa muito mais nojenta que você aprecia deliciosamente, né não? Também é recomendável um banho matinal salpicando uns pinguinhos de mijo em você. Passe um tempo com o salpicado no corpo, deixe enxugar e depois enxágüe tudo. Não deixe de salpicar também uns pinguinhos de seu mijo na própria comida. Isso afastará você de olho-gordo, quebranto, malsinações, praga, injuriamentos, despachos e coisas reprováveis.

VIDA: A sua vida pode mudar para melhor. E muito melhor. E você pode começar rezando todo santo dia pro arcanjo Samuel que é o seu protetor, nas primeiras horas da manhã. Mas reze assim: completamente nua e com os braços e pernas, cada qual se tocando – quer dizer, mão direita no pé direito, mão esquerda no pé esquerdo -, e no sentido da direta para a esquerda de acordo com a bússola na posição norte-sul – ou melhor, as mãos e os pés direitos pro norte, e os da esquerda pro sul. Se não fizer isso, saiba de uma coisa: o padroeiro muda de cristão, viu? Depois não diga que não avisei. Também é recomendável que no dia do seu aniversário, logo quando acordar, tome posse de um olho-de-boi e fique com ele esfregando no osso do mucumbu por uns 15 minutos, para frente e para trás. Quando ele estiver com o cheiro peculiar do esfregamento dos dois sabores, enrole numa calcinha sua já usada, embrulhe numa seda vermelha bem amarrada e guarde. Não pode perder, é o seu talismã. Quando você encontrar o seu amor, faça um chá toda vez que ele visitar.
Também para ter mudanças positivas reze sempre nua-de-bunda-pra-lua antes de dormir 10 ave-marias-das-situações-iancessíveis, 10 para Iemanjá, 10 para Xangô, 10 para Logum, 10 para Orixalá, 10 para Oxosse e feche com uma oração determinada para o seu anjo da guarda, isso com uma vela de sétimo dia entre as pernas, bem colada na zona do agrião. Com isso, o seu astral vai melhorar e depois de meados do ano vai trazer uma grata surpresa. Aguarde e verá.
Atenção Loba Solitária: lembre-se que sempre que tiver que fazer algo bem feito, você mesma faça. E quando houver algum contratempo, não desanime, nem adianta chorar o leite derramado: ele já estava adulterado. Tem desastre que salva a vida, né? Pois é, se a coisa der pra trás, segure o peido, seja ecologicamente correta. Mas se não der, desça das tamancas e mande ver.
Para abrir seus caminhos, tenha sempre à mão uma caçola sua vermelha já usada muitas vezes. É necessário que a mesma fique com o odor característico para você poder se benzer todo santo dia depois das orações. Se adoecer ou for acometida de alguma enfermidade, procure um médico. Depois disso use a fórmula curativa para não ter recaída: roube uma cueca e passe nas partes pudendas muitas vezes. Ela vai servir para você se benzer toda vez que ficar adoentada. Com um porém: se certifique que a cueca é de cabra-macho, senão, minha filha, vai dar uma urucubaca na sua vida de nunca mais ter conserto. No mais, fazendo tudo isso você vai conquistar o seu lugar ao sol. Não se esqueça de fazer a simpatia da virada do ano e de votar em mim para prefeito nas próximas eleições, senão eu lasco uma praga em você de nunca mais ter saída, viu? Assinado, Doro.

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