GEMEOS (21 de maio – 20 de junho)

Considerações iniciais: para você mercuriana amiga mutante mutável de ar nascida no terceiro signo astrológico do zodíaco e que é inteligente, comunicativa, flexível, generosa e imaginativa e que está careca de saber que uma hora está no céu, outra hora no inferno – escolha, minha filha: ou o papeiro da Cinderela ou o cafôfo da Esmeralda, ou uma ou outra, viu? -, em 2010, segundo o apedeuta haríolo Doro, será mais um ano de aprendizado e superação – mais superação que aprendizado se você conseguir chegar ao podium. E vice e versa. Ou não.
Inicialmente este sacripanta enrolão chama atenção para o fato de você, amiga, em si mesma, na mesma hora e o tempo todo reunir em sua natureza interior as duas babilônicas irmãs inimigas, Inanna e Ereshklgal. Você, como para os zoroastristas, é ao mesmo instante também Ahura-Mazdâ, o Ormuzd que é o princípio da luz, como Angra Mainyu, o Ahriman que é o espírito da escuridão. Ou mesmo ainda como os romanos Remo e Rômulo que se atacam mutuamente. Eita, boba-torreiro, hem! Por causa desse mitologema, você ora é positiva, ora negativa, se auto-enlouquece, reapruma e se infinca nos embates de sua própria doidice, dilema e anátema. Além do mais, lembre-se que Mercúrio, segundo Carl Jung, é aquele misterioso que uma hora é destrutivo, noutra é hábil e quando menos se espera é terrível, e sempre é ambíguo e fértil. Uma droga, né? Em resumo: você é uma porralouca mesmo, hem! E tataritaritatá.
Por outro lado, o seu anjo da guarda é o arcanjo dedicado e abnegado Rafael, aquele que extrai a sagrada essência dos deuses-pais Hélios e Vesta e que dedicou sua vida ao serviço de curas nos templos de luz. Ele protege as emanações de vida insuflando amor, constância e sabedoria na sua missão.
Por isso e outras mais, durante 2010 não vá fazer papagaiada à toa. Não adianta dar uma de Nicole Kidman, nem você é o beatle Paul Mc Cartney. Não se engane, aterrize e mãos à obra. Como durante o ano passado você se enterrou à la Rubens Barrichello, este ano prevalecerá a força do orixá Exu, o deus mensageiro que é o seu Ori, ou seja, sua cabeça espiritual. Por isso, evite sair com a sirene ligada no maior desatino como condição de vida ou morte. Lembre-se mais: está tomando banho de bica; escorregou, alguém passou a pica, ora, seja um exemplo de simpatia e bota a bola pra rolar na vida, minha filha!
Em junho, você sai da lona. Depois do mais aperrioso inferno astral, você vai respirar aliviada. Lembre-se de lavar todas as calcinhas com saponáceo porreta para desinfetar as cagadas todas, viu?
Em julho a coisa vai se alinhar para você. Use de sua simpatia, de seu prestígio e suas artimanhas. Aponte pro alvo e diga: quero lá. E vá.
Em agosto administre as vitórias e conquistas. Todo cuidado é pouco: o que leva um ano para construir, leva menos de um segundo para se destruir. A vida passa.
Em outubro é a hora de você começar a pagar os tributos das conquistas. Será o mês que você deverá compartilhar com todos, de dragões a ogros, tudo que conseguiu na vida. Um detalhe: não vá dar tudo de si, afinal, você pode não sobrar nem o palito, viu?
Em novembro chega a hora de você se preparar para o ano vindouro. Dois meses é muito pouco para se preparar para o que vem em 2011. Dedique-se e não vacile: quem avisa, amigo é.

AMOR – Já dizia Djavan “O amor é um grande laço, um passo pruma armadilha”... como Djavan não é geminiano, use o Chico Buarque: “O meu amor tem um jeito manso que é só seu...”. E para você que entende que a distância entre amar e desamar é um fiapinho de nada, um cabelinho de sapo, cuidado! Ouça as lições de Marquês de Sade: você pode se estrepar! É que podem infiar tudo sem dó nem compaixão: empurrando sem cuspe no aro melado de areia. Então, você que é uma Marilyn Monroe por essência, mas que é acometida de conflitos pela sua dualidade – afinal, é ou não é? -, nunca desabe quando algo não der certo. Saia por cima e cante Dolores Duran: “A gente briga diz tanta coisa que não quer dizer...” e assuma o seu castigo. Enfim, se você quer um homem pra chamar de seu, que esse homem seja eu. E como você é chama acesa, lembre-se que sua carta no Tarô da Deusa em 2010 é a Druantia. Sabe o que significa? Loucura a dois e muito sexo, sexo, sexo. Para isso, toda segunda-feira Júpiter vai influenciar e você deve estar vestida num roupãozinho sensual de seda lilás, pronta para realizar a simpatia do amor arrombante. Conhece? Essa simpatia é na medida para os que têm a libido acesa e que pratica deliciosamente a todo instante e com as mãos na cabeça. Se for o seu caso – ou não -, é o seguinte: pegue uma ferradura e junte com 1 pedra de Ágata e 1 Hematita. Ajunte tudo e comece rezando a reza da Santa Rameira da Lua Grande. Depois se ajoelhe e reze a oração da Santíssima Meretriz do Ar de Tataritaritatá. Quando terminar, reze 10 pais-nossos, 20 ave-marias e 50 creio-em-deus-pai dedicado aos santos Cosme e Damião. Ao findar, junte a tranqueira toda numa flanela verde e ponha tudo no cós da saia. Esta simpatia vai garantir a realização de todas as suas fantasias sexuais com o homem de sua vida. Garanto, não tem enrolada. Você não vai sonhar com William Bonner e se acordar com um Brucutu, nada disso! È tiro e queda! E se chegar a passar 3 dias sem molhar o biscoito, tenha cuidado: o queijo quando sobe, o quengo não funciona bem de jeito nenhum porque o juízo fica dando curto-circuito.



Imagem: Marte e Vênus, de Agostino Carracci.

TRABALHO - Como você precisa de mudanças constantes e de muita movimentação, não pense que a vida é uma moleza como se parece ser numa expedição de Jacques Cousteau o tempo todo. Tudo é a maior moedeira. Seja determinada e, à guisa de ilustração, uma historinha dos Polideuces: Castor e Pólux. Um era guerreiro, forte e impositivo, enquanto o outro era músico, delicado e sensível. Ambos brigavam muito por suas diferenças. Quando Castor morreu numa batalha, seu irmão Pólux pediu ao pai Júpiter que desse a vida novamente ao morto. Tocado pelos laços de união que ligavam os irmãos, o deus fez com a imortalidade de um fosse compartilhada pelo outro. E assim alternou diariamente entre eles a vida e a morte. Moral da história: o alcagüete nunca é bem visto por ninguém, mas todo mundo comete. Por isso não vá fazer dos outros lata de lixo nem vá despejar suas incoerências e derrotas na cacunda dos outros, saiba que o seu principal inimigo está dentro de você mesma. E como você que é metida às Havaianas, recuse imitações. Inclusive as suas, pois, isto serve para você.

SAÚDE – a sua saúde vai muito bem, obrigado. Convém tomar alguns cuidados. Não vá fazer merda feito Fernando Henrique Cardoso e achar que o que é dos outros é seu, viu? Dar o que é dos outros é muito perigoso, um dia vão querer o seu também. Controle suas emoções, os seus componentes intrapsíquicos e a sua oscilação de humor: não vá da depressão à euforia ou vice-e-versa ciclicamente, ora. Dê uma de Che Guevara e vá curtindo Miles Davis. Afinal, sorrir ainda é o melhor remédio. E faça sexo sempre.

VIDA - Sua vida não é uma tragédia como a de Anne Frank. E pra descer, minha filha, todo santo ajuda. Então, pegue um bigú e não se autoenlouqueça feito a Britney Spears e nem vá seguir as recomendações evangélicas do missionário R. R. Soares. Se a coisa ficar preta, ora, uma saída com o cachimbo do Pererê: um peidinho e fim de festa. Levanta a moral, sacode a poeira, dar uma rabissaca e parte para outra. Fé em deus e pé na taboa. Quando a dificuldade apertar, dê uma de Robinho: saia pedalando. Um recado: fuja de gente falsa e invejosa. Toda quarta-feira é conveniente que chame por Rafael: nas orações, no megafone, no microfone, qualquer trombone, onde puder! Então, toda quarta pegue 1 turmalina verde, 1 vela verde, 1 incenso de lavanda verde, 1 talismã chinês – de preferência, verde! -, 1 borboleta (verde!) e comece rezando pro seu Erê: o Ibeji. Depois que ficar verde de reza, agradeça a deus antecipadamente. Outra coisa: mentira tem pernas curtas. Não vá se achar a rainha da cocada preta, você não é Alanis Morissete, nem Angelina Jolie Tudo se esclarecerá quando você descobrir que a porteira do mundo é um quadro de Gustav Courbet. Isto acenderá a porralouquice inspirada no Jean Paul Sartre em você e, para amenizar, recite um poema de Fernando Pessoa ou de Federico Garcia Lorca, curta Richard Wagner ou Robert Schumann, afinal, você também é filha de deus. O que? Ah, deixa pra lá, não é conveniente ficar perguntando por tudo, né? E não se esqueça de fazer a simpatia da virada do ano. E também de votar em mim nas próximas eleições, senão eu faço um despacho para você de você ficar encangada de cabeça pra baixo nos quintos dos infernos, viu? Assinado, Doro.

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