CÂNCER (21 de junho – 22 de julho)

CONSIDERAÇÕES GERAIS: Você, amiga sedutora, sensual, tímida e misteriosa de água, regida pela lua e do quarto signo cardinal no astrológico zodiacal, que é linda como a Ana Paula Arósio ou Fernanda Lima, gostosa como Monique Evans ou Joana Prado, nobre como a Lady Diana ou a princesa Alexandra de Hannover, cativante como Mariza Monte, magistral como Gisele Bündchen, doida que só Courtney Love, representativa que só Dercy Gonçalves, espetacular como a Meryl Streep ou Tânia Khallil, também tem das suas peculiaridades: tanto pode dar um caldo daqueles doctilóquios do tipo Dalai Lama, Machado de Assis, João Guimarães Rosa ou Pablo Neruda, ou como aventureira na base do Santos Dumont, ou serena como Toquinho ou soteropolitanamente tranquila como o Gilberto Gil, endoidando como Raul Seixas ou elegante que perde a cabeça feito Zinedine Zidane, casca-dura como Maguila ou Mike Tyson, ou mesmo um horror como George W Bushit. Nada demais, ora, pega leve. Afinal você é duma sensibilidade inquestionável e é simbolizada pelo caranguejo que representa o animal que sobrevive graças à casca dura e áspera, protegendo um corpo tão macio e delicado. E, claro, graças à Hera, a rainha dos deuses gregos, quando você vivia no pântano da Hidra de Lerna e mordia os pés de Hércules durante o combate, sendo por ele completamente esmagada e, por sorte, foi transformada pela raínha na constelação como prêmio. Dá pra ver qual a sua sina, né? Sacou? Saiba que você simboliza a expressão do princípio gerador: o útero. E no pragmatismo consumista, filha, quem não tem útero, vale nada. Além disso, por você possuir duas concavidades formando um círculo aberto, onde a parte superior indica um movimento para a esquerda que representa sempre um retorno e uma volta ao passado, já enquanto a parte inferior num movimento da esquerda para a direita representando uma vivência do mundo exterior, isso tudo, entenda, dá num labirinto da porra: uma viela. Fim da picada. Mas você se sai, fique tranquila. Isso porque seu Orixá regente é Ossaim, o deus das folhas, remédio e feitiços. Evidentemente que por ser filha deste Orixá que rege seu Ori, conforme consulta de Ifa através do jogo de búzios, você escapará incólume. Então, fique alerta porque o magnânimo zé-ruela Doro – o Klééééééééééston da astrologia cosmogônica abilolada contemporânea - preparou as suas previsões para 2010 com uma recomendação prévia: se você for uma daquelas possessivas sentimentais e tímidas ornamentais que se fecham protegidas pela rígida carapaça, fique sabendo que quando a deferência se dobra de mostrar os fundilhos, é porque a vela é pouca para a babação e covardia. No dia 25 de cada mês, dia das almas gêmeas, vai ser a sua hora: plante bananeira e reze duas mil ave-marias e 5 mil pai-nossos para a santa Eutalácia dos Encantos Milagrosos! Isso com uma vela branca, 1 incenso de jasmim, 1 pedra da lua e o Salmo 86 gritando pelo Arcanjo Gabriel, seu protetor, meia-noite em ponto completamente nua e com a bunda pra lua. Lembre-se: 16 anos de azar se você assim não proceder. Mas cuidado para não torar o pescoço nem achatar o quengo. Se vacilar, ao invés de um Apolo pode aparecer um irreconhecível sapóide ouropel cheio das granas na cueca – o que pode ser a maior roubada. E não reclame se o pigulim do seu amor for propaganda enganosa, tá? Afinal, cada um se vira como pode. Aproveite.

AMOR: o seu poder de sedução é de lascar o tampo de qualquer doidice! E quando Vênus bate na refração do estopô calango é que você reflete aquela gostosura altaneira de beldade suculenta, afiando os dentes dos marmanjos de deixá-los lambendo os beiços. Por causa disso abuse do uso do rosa-choque em tudo! Garanto que assim terá sempre um abestalhado com o queixo-caído pra sua banda. E como você está sempre viajando na maionese com um amor de contos de fadas, é preciso se preparar para o príncipe encantado. Ninguém sabe que horas e local ele vai debutar. Então, é preciso estar atenta. Como o seu amor é puro feito o das crianças, aquele amor maternal, romântico, mergulhado num sonho ideal e inacessível ou definitivamente parado num rosto ou num nome, um conselho: nunca dê mordomia, nem folga e nem trato pro primeiro seboso que aparecer. Segure a perseguida e deixe ele arrear de doidão. Enquanto isso, mande ele se virar para manter tudo em dia, viu? É preciso que você tenha sempre consciência das suas vulnerabilidades. Por isso, para ter e manter o seu amor dos sonhos, pegue 1 arruda, 1 malva rosa, 1 malva branca, 1 rosa, 1 dália, tudo num porta-jóia rosa-choque, derrame 3 pingos do seu mijo dentro. Depois, tire uma catota da sua venta e coloque no meio. Quando for cagar, tire uma lasquinha miúda do cocô e coloque no meio. Depois dê um banho em tudo com um perfume doce e suave, feche, vede e tranque dum jeito que fique inviolável. Logo em seguida, coloque o invólucro lacrado num parapeito da sua casa que dê para o leste, coloque 1 vela branca (sempre 1 vela branca, não esqueça – tenha sempre uma no meio das tranqueiras das suas bolsas ou dentro da calcinha entre as pernas), coloque sobre um pires branco e reze pro anjo da guarda e para Oxum que é a deusa do ouro, do amor e da beleza. E quando for dia de lua crescente, faça uma novena para Nossa Senhora do Carmo das Paixões Arrebatadoras. Nesse mesmo dia, depois, faça a prece milagrosa para a gloriosa Nossa Senhora da Conceição dos Amantes Felizes. Isso tudo com a certeza de que terá seu príncipe encantado tesudo, bimbudo e tudo pra você.
Quando estiver com ele na maior paparicada, toda fogosa e vestida como quem está num calendário de borracheiro, na hora do negócio ficar mais gostoso, nada de Kama Sutra. Uma dica: nessa hora bote o seu dedo anular inteirinho no fiofó dele. Bote e tire com força e rapidez. Você vai ver como ele vai repicar e tungue-tungue! U-huu! Se ele ainda falhar não dê piti nem imite a Piti, dê um mingau de cachorro. Depois da conquista, siga sempre a risca todas as dicas e boas fodas e gozos.



Imagem: Antoine et Cleopatra, de Agostino Carracci.

TRABALHO: você, minha amiga, pode ser um protótipo de gestora, ou uma desgraça esteriotipada de chefa carrasca, das duas, uma. Isso porque você é o signo do sonho, da ternura, imaginação e da memória tenaz que fixa e idealiza as recordações, acontecimentos e sentimentos do passado. Isso é influenciado por Tétis, a deusa que lhe dá o atributo de possuir a capacidade de representar as imagens do inconsciente coletivo de maneira criativa. Com esta potencialidade, você pode ser a CÉO que toda organização contemporânea deseja. Do contrário, sem qualificação adequada, será bruxa do 71, com TPM vitalícia e doente dos bofes. E isso pode atrapalhar a sua carreira promissora. Principalmente quando Mercúrio entrar na roda, cruzes! Vai dar um créu. Saia fora. Tire de letra. Isso porque quando influenciada negativamente, mostra-se arrogante e teimosa. Então, minha amiga, como você tem necessidade de ser amada pelos outros, ou muda de postura ou cair fora loguinho. Para tanto não vá se magoar facilmente, mas seja sempre simpática. Ouse no decote, dê umas bandeiradas, provoque o chefe e os subalternos, mas não dê moleza: nada de levar nem abrir as pernas na cama com nenhum deles, só mostre o lance sem calcinha por debaixo do birô e deixe tudo zarolho. Mesmo assim, há possibilidade de perdas e alguns desgostos, caso você não cuide devidamente de seu equilíbrio emocional. E para isso não acontecer e dar tudo certo para sua banda, pegue uma pena de sabiá do canto mocho e junte com uma semente de pitanga-do-pomar-do-padre-Bidião, junte os dois e remexa bem remexido até não mais conseguir identificar um do outro e adicione todos os detalhes da fórmula de Einstein: E=mc2. Depois tire um ronco e espere o muquifo sair pelos ares. Só você restará. E Oxum e Oba estarão juntos para lhe salvar de qualquer enrascada.

SAÚDE: largue essa mania hipocondríaca. Em 2010 você fará somente comer, comer, comer. Vai comer até dinamite, pode crer (cuidado para não se entalar com um pra-te-vai ajumentado dum pintudo ineivado, viu?). Afinal, quem tem medo de cagar não come. E para se manter saudável você precisa seguir 5 regras. Regra nº 1. como o humor do canceriano é extremamente mutável e em ocasiões tende a ser rabugento e agressivo, você precisa, de vez em quando, cheirar um saco de peido para ver como é intragável a pessoa birrenta. Regra nº 2. Um otário de galocha é tão chato que parece uma trincada de formiga-africana num dos culhões. Então, você deve praticar aquela piada do menino que pedia ao pai para comer merda. O pai nem ligou. Mas o menino peiticou: - quero comer bosta! E isso uma hora no pé do maluvido. O pai arretou-se e disse: - Pode comer, porra! Mas o menino não se calou. Uma hora peiticando: - Só como se você cagar. E o pai cada vez mais puto da vida não aguentou as duas horas choramingadas, sapecou: - Vá cagar no raio que o parta! E o danado do menino apontou na bucha: - Você tem que cagar! Isso mais uma hora lamurienta até que o pai depositou o general no meio da sala dizendo: - Pronto, pode comer! E o menino irredutivel: - Só se você comer comigo. E bote mais horas de encheção de saco. Até que o pai se arreta e dar uma garfada: zlept! Pronto, comeu e já ia saíndo injuriado quando o menino retrucou aos prantos: - Comeu justamente a parte que eu queria! Regra nº 3 – Você tem necessidade de auto-defesa, oscilando entre o júbilo e a depressão. Por esta razão, nunca deixe de sair de casa e, antes, ao abrir a porta e botar o pé fora tem que soltar um peidinho e agradecer aos céus pela vida. Se não fizer isso, urucubaca sua, viu? Regra nº 4 – Você costuma ser muito capacitada intelectualmente e extremamente ligada às artes e à poesia. Mas não embrome: a hora da poesia é uma e se você levar a vida nos versos será feliz. Do contrário, minha nega, você vai dançar na dureza da vida. Regra nº 5. Encomende o seu Mapa Astral (estou à disposição, é só mandar, tenho um prontinho aqui que é a sua cara!). Busque sua harmonia interior para evitar acidentes. Boas notícias: use o sexto sentido e o terceiro olho. Isso mesmo. O sexto sentido é aguçado quando você come bosta do boi jauaraicica, encomende e da muita, viu? Tenho no estoque. E o terceiro olho é aguçado quando você usa e usa e usa. Faça uso. Também estou ao dispor, use-me, abuse-me. Ah, uma última coisa: tenha cuidado com os intestinos e nada de sedentarismo.

VIDA: como você possui uma emocionalidade quase além do irresistível, é preciso que você tenha consciência que o seu rito de passagem é ter que sair do colo da sua mãe para se libertar e usar o seu potencial criativo. Só que tem um detalhe: nessa hora você vai se deparar com a Mãe Terrível. E ela é Kali que é milenar na mitologia hindu como uma mulher sentada, com oito braços nas costas, amamentando uma criança com a mão direita enquanto devora outra criança com a esquerda. O seu labirinto: ser amamentada para ser devorada. Uma vez que a figura materna representa, para o inconsciente mais profundo do canceriano, a unidade ourobórica todo-poderosa que detém os destinos de si mesma e de cada elemento da criação, você precisa saber que será devorada de qualquer jeito. Uma dica: o Ouroboros. A serpente que engole a própria cauda, sendo simultaneamente começo e fim de si mesma. Onde vai chegar? Mate essa charada e será feliz. Para facilitar a descoberta você precisa se servir de algodão-doce, mas da forma seguinte: você pega o naco de algodão, passa na cheba, cospe e come dizendo: sou feliz e ninguém me roubará a felicidade. Faça isso no mínimo 3 vezes por semana.
Outra coisa: para você se libertar do passado e do isolamento que estão na perseguição do útero, é preciso que você segure a melancia, os pepinhos, as insatisfações e tenha força de vontade, autoconfiança, topete e perseverança: é preciso saber viver. Para não cair na deprê pegue uma pena de pintasilgo-da-crista-bolada e se benza todo santo dia ao seu acordar com a oração da Aventurada Nossa Senhora das Predições Perseverantes.
Mais outra coisa: risque do caderninho mais uma vez todas as pessoas que são maldizentes, olho-gordo, ré-pra-trás, brucutu, azarões e afins. Não dê moleza, nem fique remoendo.
Para sua alegria, agora os seus números premiados são 02, 09, 38, 47, 63 e 83. Para dar mais força para sua sorte use como amuleto dia sim, dia não,1 ametista, 1 quartzo verde, um fiapo do bigode de um defunto recém-falecido, um pentelho da sua cheba e um sino de Salomão, tudo benzido à base de água-benta, seu xixi e cuspe (E quando ganhar, lembre de mandar um taquinho da fortuna pra mim, viu?). E não se esqueça de fazer a simpatia da virada do ano. E também de votar em mim nas próximas eleições, senão eu rogo uma praga desinfeliz de você encarcar numa urucubaca da porra, viu? No mais, sebo nas canelas e lalarilará. Assinado, Doro.

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