VIRGEM (23 de agosto – 22 de setembro)
CONSIDERAÇÕES PRÉVIAS, PREVIDENTES & GERAIS: Você, minha amiga, que é a perfecionista, minuciosa, detalhista, devotada, engenhosa, trabalhadeira, filantrópica e a pragmática do sexto signo zodiacal de Mercúrio e Terra, nem se azoe muito menos suba no tamanco, nêga, só porque está representada pela demoníaca deusa-lua da fertilidade, Ishtar, a filha do céu e rainha das estrelas, e, também, por Deméter, a deusa-mãe da distribuição do trigo, não é de ficar narcisicamente fazendo pouco dos outros, né? Há que se ver que tudo para você, virginiana figura rara, tudo é difícil de agradar. Afinal, com sua honestidade a toda prova, sua sinceridade cáustica e sua inteligência não muito apropriada, pudera, a força da lua faz um bom bocado, sacou? A sua ansiedade é que atrapalha muito. Pudera, você desfila de Greta Garbo desde antanho, marca presença como uma Sophia Loren, sapeca uma desconfiança à la Agatha Cristie, impressiona feito uma Cameron Diaz, é talentosíssima que nem Ingrid Bergam, simpatissíssima (quando quer) que só uma Glória Pires, altruísta como a Madre Teresa de Calcutá, mas que, também, filhota, sem partir dessa pra melhor, quando a coisa pega de rodar a baiana, vira uma Nelson Rodrigues ou Michel Jackson da água pro vinho. Isso na horinha mesmo, verdadeira tromba d´água. Tanto faz ser uma Juscelino agora, para, quando menos esperar posar de Calígula, ou ACM-Neto, ou Paulo Maluf, cruz-credo! Eita gota! É isso mesmo, ou uma Leônidas da Silva ou Ronaldo Nazário. Qual? É mole? Já se imaginou uma Bocage, ou Goethe, ou Borges, ou, também, uma Guga ou B. B. King? Pois é, entre os mortos, feridos, reencarnados e enturidos, uma coisa é certa: a coisa só cai no colo quando você corre atrás e acredita. Do contrário, nem mel nem cabaço, lhinda! Pois, lembre-se que a deusa Astréia irritou-se com a Humanidade por causa da gradual corrupção humana para depois de injuriada se transformar na constelação de Virgo, viu? Este é o Mito de Virgem, entende?
Imagem: Ishtar, a deusa babilônica com seus múltiplos selos e seu papel de fecundadora de colheitas e da Natureza: "Uma prostituta compassiva sou eu".
AMOR - Já que você quer dominar as relações, tem uma mente aguçadíssima e lábia de derrubar avião, tenha sempre um cuidado: tem neguinho por aí que é um verdadeiro Zeca Urubu, falou? Está cheínho de carinhas dor-de-dente, calo-seco, prego-bicão no aro, viu? E como você tem o hábito de entrar nos mínimos e meândricos detalhes, tenha sempre em mente que Marte mexe com seus hormônios e quando bater em Mercúrio, virge, isso vai ativar seu prazer a ponto de não ter bilonga que sacie suas trepadas. E vai piorar mais quando Vênus se inclinar pela Casa 2, aí, meu, vai ser saculejo que só vai dar no paraíso astral. Segura a onda, maré boa a gente não descarta, né? Para manter a tesão em dia pegue 1 punhado de folhas de sabugueiro, 3 rosas vermelhas, 1 pouco de guiné, um pouquinho do suor da sua virilha, 1 cravo branco, 1 colher de sopa de azeite, 1 açucena, 1 cagadinha de papacapim, 1 tolotinho de merda de uma guriatã e 1 vela derretida, ponha tudo num invólucro secreto e quando for a primeira lua minguante do mês, entre 22 e 24 horas, se vista de azul, mele tudo de azul, fique toda azul cantando Djavan “O amor é azulzinho” e vire a noite. Durma de roncar das muriçocas e acorde feliz da vida pronta para os seus afazeres. Uma recomendação: na hora do vamos ver não vá dar uma de certinha demais nem uma de sereia envolvida num ritual narcísico de amor por si mesma, como as deusas Astargates ou Deméter, cuidado! Para quem já foi comprometida com os serviços para manter o poder fertilizador da deusa Vesta, se transformando em sacerdotisa que engrossou o caldo das prostitutas sagradas só para o hedonismo, a reputação em primeiro lugar. Pois bem, como você, com certeza, é uma pessoa engraçada, muito leal, fiel e, acima de tudo, sincera, não vá cair na esparrela de ser sectária, luxenta, formal, biqueira ou cu-doce, nada disso! Quando encarar o caralhudo, dê uma de súcubus e bote sua sensualidade em dia, deixe a vergonha de lado e suba nas paredes, se atrepe no céu, lave a jega e a alma e tudo dentro e fora da lei. Aí é só bilu-bilu-tetéia!
Imagem: Paris et Cenone, de Agostino Carracci.
TRABALHO - Esse seu temperamento instável e nervoso vai deixar você ainda careca feito uma pilha vencida, viu? Não seja tão desconfiada, nem sempre tão calculista assim, danada, finda só imprestável. Veja só: você já é perfeccionista, metódica, severa, exigentíssima, conservadora, muito prática e cheia dos argumentos, tem a última palavra, aí, meu, tá difícil de agradar, né? Não adianta bajular, é só dá um descontinho aí na fatura rasa para melhor aplicar as suas capacidades e aptidões, ora! Não basta ser ordeira, limpa, saudável e organizada? Ainda quer se a gelol, é? Essa superproteção dá atitudes doentias, tá? Para manter o emprego e o ambiente saudável, faça essa simpatia: faça 1 estrela azul de papel ou papelão, se vista de azul, pinte o azul, mande azul para todo mundo e cante, de novo “Azulzinho”. Feito isso, vai se livrar do poço de broncas. Do contrário, 7 anos de azar no espinhaço. E vai virar o Desert Punk, quer? Outra coisa: se você só vive preocupada, alguma merda tem que acontecer, né? Isso é bizarro, meu. Assim vai virar uma sociopata. Saiba que você não é onipresente, aprenda com Rita Lee, quando terminar o expediente bote uma máscara, uma cartola, uma capa e saia voando por aí fuderosa, poderosa, paladina, defensora dos pobres e oprimidos revelando o segredo do código redondo e da tabaca lascada. Hihihihihi. Repito: você não pode de jeito maneira perder a fé, pois as coisas só acontecem favoravelmente, quando você acredita no que está fazendo. Cuidado para não se influenciar negativamente, pois há indícios de que terá de encarar situações de conflito profissional por causa das neuras e energias negativas. Xô pra lá. Por esse motivo, nunca é tarde para uma consulta de Ifa no jogo de búzios para ver a regência do seu Ori, pois, é fundamental a sintonia com seu orixá Obaluwaye, deus da cura e da doença que tratará de emanar forças e proteção para que suas dificuldades tenham fim. Mas também um outro orixá convém paparicar: é o Nana que representa o barro da lama com profundas ligações com a vida e a morte. Sim, claro, nunca se sabe, né? Mantenha sempre em vigilância com orações dos Salmos 21, 25, 74 e 80, e também os outros, também. Então, arregace as mangas e coloque em prática apenas o indispensável sugerido pelos outros. Suas idéias podem esperar um pouquinho mais.
SAÚDE – Não dê tudo de si assim, senão finda sem nada. E destroçada. E cuidado com doenças psicossomáticas, sabe, aquelas de fundo emocional, lembra? Também você tem mania de se antipatizar com qualquer barulho e com o caos. Se já é ansiosa, nossa, multiplique por mil e dá numa de marinheira de primeira viagem que não sabe nem pra onde ir, cego-em-tiroteio. Para melhorar essa sua imagem tenha sempre uma imagem de 1 pomba na entrada do quarto. Essa “pomba”, tá sacando, tá? Aquela pomba que você aprecia nas horas de fogo descendo pelo parque de diversão, sacou? Então, consiga uma imagem bem nítida de uma bem robusta para você ficar fitando nas horas de orações pesadas. Se puder faça uma tatuagem dela na parte interna da coxa à altura da beirada da perseguida. Ôxe, isso vai dar uma tranqüilidade de deixá-la imune a qualquer doença. Quando conseguir a imagem e fizer a tatuagem, faça uma simpatia: pegue açafrão, xaxim, chuchu, fáfia, zedoária, urucum, passe tudinho na sua xiranha, fique excitada, acenda duas velas de 7º dia, e comece a rezar pela oração de Nossa Senhora das Tesões Sadias, enquanto vai comendo a salada. Essa reza afasta todo vento ruim, quebranto e maledicências. Como você é muita trabalhadora demais, convém além disso ainda fazer uma oração para a Santa Maria dos Desejos Desenfreados para que dê sossego na sua alma.
VIDA – Um descanso nunca é demais. Vale, pois, ser sempre prática, autodisciplinada e persistente, aquela antenada de sempre, mas descansada. O seu guardião é o arcanjo Rafael. E para ele, todo santo dia, você tem que, ao acordar, pegar 1 cristal citrino, 1 incenso, 2 velas sendo uma laranja e a outra verde, uma opalina, uma folha de papel A4 reciclado, a carta do tarô de Lughnasadh, a carta da Rainha de Copas, o dozão do dominó, 1 tesourinha, 1 cd todo esfarelado, 1 bateria velha de celular e 1 brinco inutilizado. Pegue tudo e bata bem batido na mão de pilão. Quando virar um pó jogue dentro de uma bacia com água benta e tome um banho de mxtxrrmarrae. Sabe o que é? Também não, se vira. Feito isso, anote: seu número da sorte é 05. E se souber brincar direitinho, pode incluir entre as suas premiadas dezenas: 17, 26, 32, 53 e o 71. Ao ganhar não se esqueça de mim. Alarme: durante o inverno de 2008 não se aproxime de ninguém de Escorpião, nem de Peixes, Touro ou Câncer. Nem também de gente dos outros signos, nem do seu mesmo. Hiberne, suma do mapa, saia da face da terra. Isso mesmo, dê um tilt. Ei, psiu: Plutão se picou, certo? E nem me pergunte para onde foi ou vai a sua vida, certo? Para abrir seus caminhos e um bom retorno à vida, pegue 5 ramos de alecrim, 5 fiapos de vassoura usada, 5 cravos, 5 cordas de viola de aço gastas, 5 jasmins, 5 fios do seu bigode que insiste em renascer de tempos em tempos, 5 bicos de rã coaxante, 5 ligas da calcinha suja, 5 pegadas de sapo-tanoeiro, 5 convites para Pasárgada, 5 pentelhos, 5 pregas do cu, 5 tacos de unhas da mão e dos pés, amarre tudo em 1 fita preta e branca ensopada do seu mijo, passe esse buquê pelo seu corpo com a oração para São Roque das Talagadas Legendárias. Depois desfaça o buquê e mergulhe tudo numa vasilha com 5 litros do seu próprio mijo, acrescentando 8 gotas de essência de lavanda, 8 cuspidas, 8 gotas do seu perfume favorito, 8 gotas de suor do seu sovado mais 8 do seu espirro, sacuda em cima canela, sal grosso, um cachete de qualquer natureza, 1 pingo de creolina, 1 pingo de qualquer desinfetante e 1 prastada de dentrificio que você use, depois mexa bem muito até virar quase 1 papa, coe e se banhe com a misturada, ficando molhada até deixar enxugar naturalmente. As fitas usadas amarre nas canelas por 1 mês até refazer todo ritual no mês seguinte. Um recado: nunca seja negativa, estéril ou metidamente humana, muito menos criticar minuciosamente o defeito dos outros nem esbanjar suas etiquetas, porque quando o pipoco é de aperto aos peidos soltos, não adianta mudar o platinado nem nada, foi que atolou a tração nas quatro rodas, viu? E que pelos imprevistos, a vida pode virar uma bagunça! E ao invés de se encontrar com aquele lindo pintudo capa-de-revista, você pode dar de cara com João Gordo dando uma de Carlos Alberto Parreira na sua vida. Se cuide e meta o penico na cachola dele.
Então, use e abuse das orações, simpatias,patuás e banhos. Mas ainda está faltando duas coisas: indispensável fazer de forma completíssima a simpatia da virada do ano para que tudo dê certo para as suas bandas. E, também, inevitável e extremamente recomendável que a senhorita dispense o seu votinho, isso mesmo, o sufrágio universal nesse candidato que vos fala nas próximas eleições, caso contrário vou colocar seu nome costurado na boca de um sapo cheio dos esconjuros, enrolona, aí você vai ver com quantos desastres se faz uma fatalidade, viu? Assinado, Doro.
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