Imagem: The Persistence of Memory, 1931 (Museum of Modern Art (MOMA), New York, U.S.) do pintor e escultor surrealista espanhol Salvador Dali (1904-1989).

SIMPATIA PARA A VIRADA DO ANO!

Depois de toda tresloucada & iniciática revelação das previsões para o ano vindouro (já viu? Inda não, ora! Se avexe, mulher!), o valetudinário anacoreta, Doro, concede, de lambuja, a mais poderosa simpatia ultramilagrosa para as folgazãs madames na virada do ano. Isso com um detalhe: serve para todos os signos!

Pois bem, à meia noite do dia 31 de dezembro, prepare o seu banquete particular, o seu reveillon exclusivo. Na hora agá que o foguetório estiver comendo no centro, de chapa, engula dois caroços de pitomba. Isso mesmo. Se ficar entalada, ou no mais engasgo de quase morrer, corra e mastigue pimenta malagueta com óleo de rícino. Pronto, solução na hora. Com isso, o negócio abre o tampo e se der tempo, corra pro amaro-bocão prá não sujar a casa com o produto interno bruto que vai aparecer na hora.

Quando estiver restabelecida, aí reze duas vezes a oração da cabra preta nuínha; viu? Isso mesmo. E mais: decore os índices do câmbio e da bolsa de valores, dê quatro pinotes e fique com a bunda prá lua por cinco minutos.

Com isso pode se preparar que ou vai ficar por dentro de tudo que rola nas altas rodas da elite brasileira ou vai virar santa da noite pro dia. E com um detalhe: adivinhando situações privilegiadas dos melhores negócios, perigando, até, sair assim de cagada o prêmio da megasena dois meses acumuladas duma vez só pra você como única ganhadora. Pode? Bote fé e perca a vergonha, ora.

O propósito desta simpatia é que você fique rica mesmo, assim, tchan, de uma hora para outra. E ainda tem, além disso, os efeitos colaterais, confira: quem se arvora a cometer esta simpatia, de cara, ganha de brinde a cura da TPM e cólicas menstruais. Na hora! Isso, nunca mais, minha filha.

Também tem mais: espanta o olho-gordo, a urucubaca e tudo que tiver pegando no pé cobrando dívida dos santos poderosos, ou causando quizília ou zica, jogando tudo pra lá.

Acha pouco? Tem mais, veja: você fica com poder de alterar a órbita da Terra, mudar as leis da Física e mesmo que você seja um trubufu enjeitado da cega-Dedé, fará de você uma verdadeira Catherine Zetta-Jones capaz de conquistar aquele tesudo dos seus sonhos. E de bônus, com todas as revelações do seu passado e futuro. Beleza? Diga se num é um verdadeiro negócio da China? E o melhor: de grátis, né? Já dizia Chacrinha: quem não arrisca, não petisca, né?

Agora, para conseguir tudo e escapar das coisas ruins e de tudo que incomoda tirando sossego e humor, ele aconselha esta simpatia criada na magia de proteção e, para isso, todo ritual verdadeiramente começa quando você toma posse de uma vela branca, daquela de oito dias. Pegou? Agora bote ela em pé, cuidadosamente. Isso, faça o sinal da cruz sobre ela e enquanto reza 5 pai-nosso e 10 ave-Maria, vá remexendo como na dança da boquinha da garrafa em cima dela. Isso mesmo. Com jeito. Tenha cuidado para não descuidar o tareco em cima da chama, viu? Vá rezando e com toda cautela rebolando o popozão na vela acesa.

Fique assim dançando sedutoramente sobre a chama da vela por uns 15 ou 20 minutos. Se se excitar, muito bem, vá fundo. Dê asas ao desejo: faça o que quiseres pois é tudo da lei!

Mas se sentir a coisa queimando, não faça careta, não esperneie, nem solte palavrão. Tem que agüentar calada, senão não resolve.

Depois disso, faça um pedido. Um pedido, dois ou três, ou todos os pedidos que você tenha em mente fazer para ter tudo que quer. Isso mesmo. Aproveite a ocasião, não perca a oportunidade. Vá fundo, já disse: meta bronca mesmo. Pode descascar o rol dos pedidos tudo duma vez. Se avie, ora.

No fim disso, reze, mas reze forte mesmo, com toda fé do coração. De preferência, reze de se espremer toda. Repito, aproveite a ocasião.

O primeiro sinal é sentir que algo está acontecendo. Não dá para adivinhar, mas você saberá que algo está acontecendo. Mantenha a calma.

Se não der certo logo, faça de novo. Se possível, até alcançar a graça.

Agora, se não vingar, paciência né, espere para o próximo ano que, com certeza, você conseguirá ter seus desejos atendidos. Feliz 2010. Ou melhor, 2011, né, gente!! Héhéhéhé.

Veja as previsões do Doro para os signos em 2010 acessando:

LIBRA
PEIXES
AQUÁRIO
CAPRICORNIO
SAGITÁRIO
ESCORPIÃO
LIBRA
VIRGEM
LEÃO
CÂNCER
GÊMEOS
TOURO
ÁRIES

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