Art by Anna
Sidi-Yacoub
LITERÓTICA: ÂNSIA DO
PRAZER - Quando me projeto sobre a plataforma espalmada do teu
corpo provocante com jeito de façanhosa adefagia, de amorável jácea devorante,
de exuberante calim tisneira, da nudez ofertada para minha apoteose de
ensandecido enamorado delineando a minha sede vulcânica pelo favo que escorre
feito sopa da tua fonte minante no desvelo de minha realização ebrifestiva. Ah
é com isso que me faço exorbitante bardo e se agiganta minha tesão de amante
excitado e dou provas da minha beligerante vontade de possuir-te sempre inteira
até derramar minha vida esborrando meu desejo, esporrando minha loucura e
entornando meu gozo para que sintas o benéfico da nossa agonia libidinosa, no teu
extremo grito de se sentir dominada, explorada, uivando com o meu estertor
penetrante para o teu itifalo adorado, saboreando meu gozo delirante e selando
com a entrega o nosso amor. II - Os teus olhos flagraram a
apoteose da minha paixão arrebatada dependente de tuas carícias, viciado de teu
corpo, excitado com a promessa do prazer total que toda emanação de ti me
satisfaz. Vieste nua e solícita e acariciaste meu corpo em brasa, envolvido na
atração recíproca da entrega mútua. E te acercaste do meu desejo indomável
pronto para devorar-te com meu apetite insaciável de sangue quente e possessão
irrefreável. E suspiraste com minhas ânsias e gemidos suplicantes, dominando a
loucura de querer-te sempre mais e inteira, cavalgando majestosa por todos os
meus furores iminentes. E me entregaste a oferenda do gozo máximo para
tornar-me escravo da tua delícia, servo de teu sabor, refém da tua explosão
mágica de prazer. E dominaste minha alucinada exacerbação povoando minha
vigília e todos os meus devaneios que porventura possa sonhar. Ah eu te amo
como quem se entrega voluntário à combustão do teu inflamável e delicioso amor.
© Luiz Alberto Machado. Direitos
reservados. Veja mais aqui. 
PENSAMENTO DO DIA: Quando a situação ficar empretada de
breu pra sua banda, tenha fé só no seu taco, viu? Sabe por que? Se brechar
direito pelos lados vai se certificar que não ficou nem um anjinhozinho da
guarda pra remédio!
HISTÓRIA DAS MULHERES – [...] reivindicar a importância das mulheres na
história significa necessariamente ir contra as definições de história e seus
agentes já estabelecidos como “verdadeiros”, ou pelo menos, como reflexões
acuradas sobre o que aconteceu (ou teve importância) no passado. E isso é lutar
contra padrões consolidados por comparações nunca estabelecidas, por pontos de vista
jamais expressos como tais [...]. Trechos de História das Mulheres (EdUnesp, 1992), da historiadora
estadunidense Joan Scott. Veja mais aqui.
TRÓPICO DE CÂNCER – [...] Tânia,
alisarei todas as pregas de sua vulva, cheia de semente. Mandá-la-ei de volta
para seu Sylvester com a barriga doendo e o útero virado. Seu Sylvester! Sim,
ele sabe acender um fogo, mas eu sei inflamar uma vagina. Enfiarei pregos
quentes em você, Tânia. Deixarei seus ovários incandescentes. Seu Sylvester
agora está um pouco ciumento? Ele sente alguma coisa, não sente? Sente os
remanescentes de meu grande membro. Deixei as margens um pouco mais largas. Alisei
as pregas. Depois de mim, você pode receber garanhões, touros, carneiros,
cisnes e São Bernardos. Pode enfiar pelo reto sapos, morcegos, lagartos. Você
pode defecar arpejos ou amarrar uma citara sobre o umbigo. Eu estou fedendo,
Tânia, para que você fique fornicada. E se tem medo de ser fornicada em
público, eu fornicarei privativamente. Arrancarei alguns pêlos de sua vulva e
os grudarei no queixo de Bóris. Morderei seu clitóris e cuspirei moedas de dois
francos... [...] Deitava-se em Tottenham Court Road com o
vestido levantado e fazia com os próprios dedos. Usava velas, velas romanas, e trincos
de porta. Não havia na terra membro tão grande que lhe servisse... nenhum.
Homens entravam nela e fraquejavam. Ela os queria com extensão, foguetes
explosivos, óleo fervente feito de cera e creosoto. Cortaria o seu e o
conservaria dentro dela, se você lhe desse permissão. Uma boceta como não se
encontra em um milhão, Llona! Uma vagina de laboratório, sem papel de tornassol
que pudesse tomar-lhe a cor. Era uma mentirosa também, essa Llona. [...] Uma vulva como não se encontra
em um milhão, era Llona! Só vulva, e um traseiro de vidro no qual se podia ler
a história da Idade Média. [...].
Trechos extraídos de Trópico de câncer
(Ibrasa, 1963), do escritor
norte-americano Henry Miller (1891-1980). Veja mais aqui.
MOÇA NA CAMA - Papai tosse, dando aviso de si, / vem examinar as tramelas, uma a uma.
/ A cumeeira da casa é de peroba do campo, / posso dormir sossegada. Mamãe vem
me cobrir, / tomo a bênção e fujo atrás dos homens, / me contendo por usura,
fazendo render o bom. / Se me tocar, desencadeio as chusmas, / os peixinhos
cardumes. / Os topázios me ardem onde mamãe sabe, / por isso ela me diz com
ciúmes: / dorme logo, que é tarde. / Sim, mamãe, já vou: / passear na praça em
ninguém me ralhar. / Adeus, que me cuido, vou campear nos becos, / moa de moços
no bar, violão e olhos / difíceis de sair de mim. / Quando esta nossa cidade
ressonar em neblina, / os moços marianos vão me esperar na matriz. / O céu é
aqui, mamãe. / Que bom não ser livro inspirado / o catecismo da doutrina
cristã, / posso adiar meus escrúpulos / e cavalgar no topor / dos monsenhores
podados. / Posso sofrer amanhã / a linda nódoa de vinho / das flores murchas no
chão. / As fábricas têm os seus pátios, / os muros tem seu atrás. / No quartel
são gentis comigo. / Não quero chá, minha mãe, / quero a mão do frei Crisóstomo
/ me ungindo com óleo santo. / Da vida quero a paixão. / E quero escravos, sou
lassa. / Com amor de zanga e momo / quero minha cama de catre, / o santo anjo
do Senhor, / meu zeloso guardador. / Mas descansa, que ele é eunuco, mamãe.
Poema da escritora,
professora e filósofa Adélia Prado. Veja mais aqui.
Art by Anna
Sidi-Yacoub
- Agora vô fazê triato pra melhorá minha
perfumance na candidatura.
- Teatro?
- Sim, cráro, o que tem de nego doido
para aparicê num ta no gibi. Vô tê atô e atoras fazeno campanha pra eu e de
grátis, né? Vambora!
Cabra inteligente esse Doro, hem?
LINGUA FALOU, CU PAGOU! - O Afredo Bocoió era o sujeito mais ostensivamente
declarado homofóbico do planeta! Se havia uma coisa que ele detestava, a ponto
de fazer a careta de ocrídio mais feia no mundo de repúdio, era quando se
deparava com uma faceiramente gazelal viadinha que se insinuava toda bambi na
floresta. Ôxe, o cara enchia de ar, se espremia todo e ficava puto pelo gogó de
tanta indignação. Vôte! Nem o diabo na cruz era tão execrado por ele. Mas, nada
como cuspir pra cima e não sair de baixo, a constatação é óbvia: o cuspe lhe
cai na cara. Certo dia lá, o Afredo Bocoió achou de encher o tampo na Teibei
de ficar trocando as pernas, os olhos e ele mesmo. Quando deu fé, 3 dias depois
estava a merda fedendo do acontecido: Uma bombástica cena devidamente
fotografada. O fato: ele totalmente nu e de 4 enganchado na macaca do Mamão.
Ele olhou, revirou a cara, botou de cabeça pra baixo, buscou falhas na foto
para provar a montagem, resmungou, ronronou, achou ruim, pestanejou, franziu o
cenho, cuspiu, pigarreou, coçou a peia, bateu na pança, se acocorou, fez que ia
cagar e não foi, arrotou, peidou, saculejou os culhões, ficou numa perna só e,
apesar dos pantins agoniados no hehehé amarelado, nada conseguiu provar nem que
ninguém arredasse dali sem a sua explicação para a queimação do seu filme. Foi
quando não tinha nada além dos muxoxos e cara de bocó para dizer nadica em
legítima defesa, balbuciou covardemente: - O Mamão não precisava fazer pose nem
morder os beiços na horagá, né? A mangação foi saber que Mamão dizia naquela
hora: Toma, fresco! Ele lembrou-se de ficar zarolho no departamento da vergonha
até hoje. Não saiu do armário, porém acende a fluorescente às escondidas.
Assume logo, Afredo. Hoje está apelidado de: Peida-no-buraco. Por que, hem? Sei
lá. Pergunte a ele.
BIG SHIT BÔBRAS -Gentamiga, essa veio pela internet, não sei a origem nem a fonte. Só soube que foi uma peitada que rolou no meio de uma brincadeira envolvendo os participantes do BigShitBôbras. Só a macharia reunida enquanto as mulheres fofocavam lá dentro, a pabulagem corria solta acerca do assustado de rico e pobre. Vejam só onde chegaram os distintos apaideguados na maior corriola:
ASUSTADO: RICO X POBRE -Traje feminino de rico pro assustado: Calça capri de cor clara da Zara ou outra grife importada, bolsas L.Vuitton ou Prada. Camisetinha básica branca da Club Chocolate ou Doc Dog. Óculos Chanel, Valentino, sandalinha rasteira da Lenny. Ela sempre chega sozinha, dirigindo o seu próprio carro.
Indumentária de pobre pro assustado: Mini-saia curtíssima, blusinha da C&A estampada, tamanco de madeira de salto altíssimo, óculos coloridos, piercing enorme e pendurado no umbigo, anel no dedo do pé.. Muitas usam biquíni fio dental por baixo, na esperança de tomar um banho de piscina plástica.
Traje masculino de rico pro assustado: Bermuda Hugo Boss ou Richard, camisa esporte Siberian ou Brooksfield, óculos Armani e aquela caminhonete importada maravilhosa.
Indumentária de pobre pro assustado: Chinelo havaiana ou dupé, bermuda florida ou feita de uma calça jeans cortada com a barriga aparecendo, camisa do Flamengo jogada nas costas (eles morrem de calor e vivem suando) e óculos de camelô na testa. Chegam de Monza ou de carona com mais oito pessoas.
O regabofe de rico: Normalmente eles não comem, quando comem é um pouquinho de cada coisa. Arroz com brócolis ou açafrão, farofa com frutas, filé de cordeiro, picanha argentina, muzzarella de búfala. Sendo que cada coisa a seu tempo e pausadamente.
A mundiçada de pobre: Vinagrete, farofa com muita cebola, maionese, muita asa de frango, lingüiça com pão de alho, coração e fígado de frango, costela e a tradicional bola da pá (que eles juram ser mais macia que a picanha!).
A bebida dos ricos: Os homens, Chopp da Brahma ou cerveja Heineken geladíssima. As mulheres, tônica Schweppes Citrus ou Envian e Coca- Cola Light Lemon.
A cachaçada dos pobres: Cerveja Lokal, Glacial , Itaipava ou Cintra, geladas no tanque de lavar roupa cheio de gelo. Quem fica tonto mais rápido, bebe intercalado água da torneira. Muita caipirinha com Caninha da Roça, refrigerantes: Baré Cola, Guaraná TOBI, salutaris, aruba, cola são bento, convenção de abacaxi .
O menu do rico: normalmente beliscam uma picanha servida num enorme prato branco liso de porcelana, taças adequadas a cada tipo de bebida: água, chopp, refrigerante.
A farofada do pobre: os tradicionais pratinhos de alumínio, papelão ou "prásticos", eles ficam o tempo todo de olho na fila esperando diminuir. As bebidas são servidas em copinhos plásticos de 200ml (compra-se a quantidade exata do número de convidados) - são descartáveis mas não podem jogar fora ou servem naqueles de requeijão ou geléia para os convidados mais chegados: familiares, algum cabo da PM, Corpo de Bombeiros, Escrivão da Polícia,etc..(OS VIPS). Garfos plásticos que quebram qdo se tentar espetar a carne muito dura !!!!!!!!
A música ambiente dos ricos: Jack Johnson, Maria Rita, música instrumental, Lounge Music e Jazz. Pode ser que contratem um grupo que toca chorinho, mas com músicos formados pela escola de Música da UFRJ, CD Um barzinho e violão.
O fuá do pobre: Aquele pagodão de pingar suor, Zeca Pagodinho, Jorge Aragão e Revelação. Só CD's piratas (4 por 10,00) mídia azul. Não pode faltar o de Samba Enredo do ano. O importante é tirar a galera do chão, depois de umas 2 horas de churrasco, todos já estão dançando, independente das idades ou credos. Também rola uma batucada improvisada com panelas, tampas ou qualquer objeto disponível que emita um som (cantam de Almir Guineto à Alcione). A mulherada tira a sandália, porque não está acostumada, e bota a poeira pra subir. Tem também muito funk (Quer bolete! leite moça pau na coxa!)
A churrascada do rico: contratado de uma churrascaria famosa. Trabalha com um uniforme impecável e traz consigo toda equipe necessária para atender todos os convidados.
O trupe do pobre: amigo de um conhecido que adora fazer churrasco, e cada hora um fica um pouquinho pra revezar. Normalmente é um cara barrigudo que fica suando com uma toalhinha na mão (ele usa para enxugar o suor, limpar as mãos e o que mais precisar!). Adora ficar jogando cerveja na brasa para mostrar fartura!
O local do rico: área coberta com piso de granito, tem mesinhas, ombrelones e bancos da Indonésia, num lindo jardim com piscina, mas ninguém se anima dar um mergulho.
O fuzuê do pobre: normalmente na laje, com sol quente na cabeça ou chuva para acalmar o fogo (então é improvisada uma lona de caminhão como cobertura, mas só para proteger a churrasqueira), cadeiras só para quem chegar mais cedo (esses cedem o lugar para as grávidas que sempre chegam atrasadas), os demais ficam em pé, esbarrando uns nos outros e pisando no seu pé, mas não tem problema porque a maioria tá descalça. Sem esquecer o tradicional banho de chuveiro, onde os bêbados começam com a brincadeira de querer molhar todo mundo.
A gran finale dos ricos: em no máximo 4 horas, cada pessoa sai em seu próprio carro. Mas saem em momentos diferentes, para que o dono do churrasco possa fazer os agradecimentos a cada um com atenção.
A varredura do lixo dos pobres: dura no mínimo 8 horas e depois que todos já estão bêbados, o dono da casa diz que tem que trabalhar cedo no dia seguinte, mas o pessoal ainda quer fazer vaquinha para comprar mais uma caixa de cerveja. Quem não tem carro pede carona ou vai de buzão mesmo. (isso sem falar nos que precisam curar o porre, estabacados no sofá ou no tapete, antes de pensar em ir embora!). O pessoal que tem carro, liga o som bem alto (pagode, claro!) e sai buzinando, sorrindo e gritando: Valeu maluco! Amanhã tô aí pro enterro dos ossos!!
Vamos nessa?
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