quinta-feira, julho 10, 2008

BIOGÊNESE, SADIISMO & OUTRAS LOAS TATARITARITATÁ!!!!



G-8: EITA, PANELINHA DA PORRA!!!
Gente, nunca vi nada mais abjeto que panelinha de apaniguados. Os prosélitos se lambuzam enquanto os outros só lambem farelos. Uma dessas abjetas igrejinhas é o paradoxal G8 que o Grupo dos Sete e a Rússia, um grupo internacional que reúne os sete países mais industrializados e desenvolvidos economicamente do mundo, mais a Rússia, obviamente, né? Todos se autoproclamam países democráticos, caia nessa! Sabem quem são? Os USA-e-nos-joga-fora, o Japão, a Alemanha, o Reino Unido, a França, a Itália e o Canadá, que antes eram o antigo G7, mas tiveram que abrir o furico para a Rússia. O que eles fazem? Masturbação de poder, mais nada. Onde tem Bushit tem o que? Merda a grosso e a varejo. Apois é, eles decidem as coisas sem legitimidade nem transparência e nós que tomamos no papeiro todo assado. Pode?

PADRÃO TATARITARITATÁ DE QUALIDADE
Gostei dessa idéia do meu amigo artista visual e porreta, Tchello d´Barros de criar o PADRÃO TATARITARITATÁ DE QUALIDADE. Gostei imensamente mesmo. Tanto é que começo as regras não técnicas desse padrão assim: Se o Estado não cumpre a sua parte, quem cumprirá? Tô esperando? Que nada, mãos à obra deles porque neles que a coisa pega para depois jogar na lata deles! Vamos nessa? Vambora.

FICHA PODRE – QUE COISA, HEM?
O Brasil é coisa mesmo de paradoxo, é ou não é? Veja só: uma comissão do Senado aprovou projeto que barra os candidatos que possuem a ficha suja, ficando os deletérios proibidos de se candidatarem, bastando simplesmente ter uma condenaçãozinha em primeira instância. Eu pergunto, primeiro: qual juiz mordido dos cachorros doidos que condenou um políticozinho merreca que seja, hem? Segundo: qual o político que tem ficha “limpa”, hem? Pelo que sei, no mínimo o cara se enrolou com uma apropriação indébita ou coisa que valha que não passou de um inquérito que virou processo mofado em qualquer comarcazinha da vida. E o pior? Ah, mas tem o pior de tudo isso: antes mesmo de ser votada no Senado para seguir para a Câmara, aquele presidentezinho do Senado que tem uma ficha “limpíssima”, o tarzinho potiguar do Gabarildo não sei das quantas, já disse na lata de todo mundo, em alto e bom som: “A proposta não valerá para as eleições de outubro”. Vixe! E pra qual eleição valerá? Ah, deve ser pra eleição de presidente da Sudepone, do síndico de prédio a ser construído em rua projetada, em... em.... em PORRA NENHUMA! Vamos aprumar a conversa, gente! E tataritaritatá!!!

ICONOCLASTIA
“Eles ergueram a Torre de Babel
Para escalar o Céu,
Mas Deus não estava lá!
Estava ali mesmo, entre eles,
Ajudando a construir a torre.”
(Mário Quintana, A Construção).

PIADINHA:
Dois amigos se encontram no bar. Um deles está com um olho roxo.
- O que foi que te aconteceu? -, pergunta o outro.
- Eu levei um frango congelado na cara.
- Mas como foi que aconteceu isso?
- É que ontem minha mulher estava de mini-saia e ela abaixou no congelador para pegar alguma coisa. Eu estava atrás dela e não resisti, agarrei ela ali mesmo.
- Sério?
- Claro! E ela não queria, se remexia, e eu fiquei com mais tesão ainda, e mais ela gritava, mais eu continuava...
- Pô!
- E ela se debatia como uma louca, e eu cada vez com mais tesão...
- Só estou imaginando a cena -, diz outro, excitado.
- E então, enquanto eu transava, ela conseguiu pegar um frango congelado e bateu com o frango na minha cara!
- Mas que coisa! Tua mulher não gosta de transar?
- No Carrefour não...

ESSA É BOA! (MAS NÃO TEM GRAÇA NENHUMA)
Tá circulando por aí que o Brasil é o terceiro maior consumidor mundial de cosmético. Vixe! Ou as mulheres estão se empanturrando da coisa para deixar na medida sua cara-de-pausice (escondendo rugas, risadas e puladas de cerca) ou a baitolagem adquirida está engrossando o caldo. Nada contra. De verdade, cada qual, cada qual. Só um inconveniente: foi na semana passada, eu estava proferindo uma das minhas amalucadas conferências, uma daquelas de provocar mordedura de orelhas dos presentes com riso no coarador, que quando desci da tribuna, fui saudado efusivamente por uma distinta senhora bonitona que, ao me abraçar, coitada, deixou um taco bem graúdo do reboco na minha boca. Parecia comestível, mas não era, aquele gosto de pó compacto ou sei lá o nome daquelas coisas. Fiquei comiserado da distinta, não pela camuflagem, mas pelo flagra. É a vida. Toquei pra frente.



A BIOGÊNESE NA ANTIGUIDADE -  Segundo Ovídio, em suas Metamorfoses, conta-se que, após o dilúvio devastador, Deucalião e Pirra repovoaram a terra, nela semeando pedras que se transformavam em homem, enquanto da terra surgiam animais diversos. Lucrécio também contava que a terra engendrava toda vida e o acaso era autor de numerosas monstruosidades inviáveis, como também de velos resultados capazes de subsistir. Virgilio, em suas Geórgicas, descreve longamente o nascimento das abelhas a partir das entranhas de um touro abandonado à putrefação depois de morto segundo uma técnica precisa. Foi Aristóteles o primeiro verdadeiro biologista que observou atentamente a natureza, descobrindo numerosos modos de geração desconhecidas até então, muitas refletindo prodígios de observação.

SADISMO – É a situação em que a pessoa sente prazer proporcionando dor a alguém. O sádico pode apresentar-se em diversos níveis de sua fúria, ou seja, alguns têm o desejo de machucar o outro levemente ou de forma suportável, tendo relações sexuais bruscas ou ainda querer o sexo anal para ouvir as queixas carinhosas da mulher ao dizer que aquilo está doendo. Em outras situações o grau de sadismo chega a machucar ou ferir. As práticas de sadismo por parte da mulher geralmente são mais leves, as mais comuns são mordidas, machucões, arranhões, entre outras. Todos possuem um pouco de sadismo, sobretudo na hora do orgasmo quando perdem o controle de si, no entanto, nada que se compare com a perversão sexual.

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