KID MALVADEZA
Luiz Alberto Machado
Logo na arraiada ouvia-se toda fúfia no
clarinado dum galináceo peiú, num dos terreiros das casas que possuíam seus
quintais arborizados numa das margens do rio Midibu. Era imponente, todo
espaçoso e cheio das pregas, com as suas cristas carnudas e avermelhadas
imprimindo-lhe uma robustez invejável na variedade colorida de asas curtas e
longas, uma tonalidade mais acentuada para o preto, as esporas salientes e
afiadas prontas para o que desse e viesse, num ar altivo com seu bico semi-adunco,
vigilante de num pregar o olho no seu fiscalizar autoritário por todo o seu
reduto.
Em sua magnificente atitude superior, o
colendo alectório não permitia que arremedassem seu canto ou qualquer audácia
de, pelo menos, de perto, imitá-lo em seu grandiloquente cocoricó, determinando
o recolhimento de todos ao silêncio e impondo uma obediência ímpar e voraz de
todos os seus pares e viventes daquela estância. O bicho imperava, só abafando,
folgado.
Após enunciar seu mavioso solfejo ficava de
ouvido aguçado esperando qualquer arremedo por desafio. Ninguém ousava tal
afronta. E foi justamente por causa de uma imitação debochada de seu sonoro
alarido que se deu início a tudo o que se narra por aí a seu respeito. Disso,
foi possível recolher um sem número de relatos estrondosos sobre toda a
galhardia pavoneada dele, certificada por muitos de que não era à toa, pois
desde pequeno dera sinais de ostensiva malquerença. É que mal saído do ovo já
demonstrava um desassombramento em seu piado, botando até a mãe, Maria
Paulistinha, - até a mãe, reparem -, no seu devido lugar, não permitindo nem
que ela se metesse nas coisas que só a ele diziam respeito. É, era a besta do
sétimo livro!
Para se ter uma ideia do seu avanço sobre
tudo e todas as coisas, tudo mesmo que existisse na redondeza a ele pertencia,
só dele, até o que era dos outros. A sua intromissão destemperada afugentava
dali todos os pintinhos, galos, garnisés, concrizes, patos, marrecos, gatos,
lagartixas, besouros, cágados, sapos, rãs, passarinhos, gansos, guinés, saguis,
porcos e até cachorros, todos, invariavelmente, tornavam-se vítimas de sua ira,
cobaias de sua sanha. Quando davam fé de sua presença assustadora, tratavam de
correr dali para não atrapalharem sua gula. Era, tudo favorecia para que
sozinho bicasse grãos, minhocas e gusanos, mandando brasa desenfreado. Ao que
parece, quanto mais se abastecia no seu repasto, mais parecia ingerir demônios.
Era o que diziam na maior tremedeira, todas as vítimas ofendidas por sua
maligna impetuosidade. O seu fastio não era lá tão exigente e se fartava com
tomates, macarrão, acerolas, nacos de carne de boi, jerimum, laranja, pitanga,
o que fosse, dando logo de inchar, adquirindo proporções cada vez mais
avantajadas.
Ninguém invadia o território dele - quem era
doido? -, ou, se por acaso das insolências qualquer pancrácio declinasse do que
era dele, enfrentaria a fundura de sua fúria de titã dos maus bofes. Nada, arredavam
logo. Ôxe, quem fosse maluvido que ficasse, tá!
Por certo, argumentavam aos cochichos alguns
pávidos vizinhos, que o bicho tinha partes com o tinhoso pelo que se mostrava
desaforado, arruaceiro e guardando um ódio mortal por apito de panela de pressão.
Era. Era mesmo cismado com aquela zoadinha oriunda da cozinha dando sinal de
mau agouro pra banda dele. Mas, num deixava por menos e jurava contenda
esmagando o algoz, destá.
- Na hora agá -, ameaçava duro mais que
enraivecido -, só vai dar ela! Um dia inda calo esse desaforo -, remendava. Era
um nó cego, dono absoluto daquela beira do rio Midibu, dono da situação, o
roliúde, o besta fera.
Não demorou muito, a primeira queixa já dava
por questão séria: Negão, um brutamontes da raça, achou por bem do desavisado,
de implicar com o solfejo dele. Arrepara, só. Houve estremecimento, no entanto,
torceram para que alguém desse cabo da beligerância inata daquele todo cheio de
pregas, destamaínho, borra botas, que se autoafirmava dono dali. Resultado:
Negão sentiu de perto o que chamam de invasão de domicílio com o seu escalpelo
e abocanhamento selvagem das galinhas do seu harém. O ardiloso meteu-se na
arenga não dando espaço para qualquer reação do desafiante que, com sua ofensa
descabida, teve a cabeça aberta e uma espora na goela adentro. Era uma vez,
desaforo esse que lhe conferiu mais prestígio, ampliando seu poder hegemônico
sobre os pacíficos e covardes dali.
Foi aí que, depois disso, reuniu, então, para
si, dois galinheiros e ditou as normas que passaram a ser obedecidas em cima da
risca.
- Trasteje, não! Vacilou, no papo.
Outra reclamação partiu do proprietário de um
pé de acerola dum quintal limítrofe, denunciando que o famigerado vivia a se
fortificar com vitamina C, não sobrando fruta no pé, que o penoso saqueava
tudo. Isso no de menos, bote queixa no rol das desavenças.
Não demorou muito Gogó de Sola, outro
afamado, achou por bem de prestar contas com o intrépido, tomando as dores do
Negão. Segura o tombo que lá vem bravata das boas. Foi ciscado de fazer poeira,
o sol escondeu-se, tudo escureceu, trilha sonora mais que funérea fez-se
acompanhar o bafafá. Ôxente, mais de hora de pena esvoaçando, Gogó de Sola,
campeão de rinhas e astuto dono de grande limitação de terreno e de galinheiro,
foi encontrado agonizante na beira do rio. Óóóóóóóó! O vencedor, nem aí, bateu
asas, sapecou imperativo violento e deitou maior zoadeiro confirmando mais um
arrasador nocaute nos adversários. Estava coroado o seu governo. A essa altura,
de instante a instante, surgia outro ofendido desafiante. E o metido a besta
cada vez mais afoito, virado na gota
para desbancar qualquer troça.
Chegou a vez de Mike Tyson - ih! Agora chegou
a hora do vamos ver! - que, na ocasião, pesava três quilos e duzentas gramas,
uma pedreira. Tudo pronto para mais um desmantelo. Soou o gongo! Tóin! Logo no
primeiro assalto, o Mike levou um direto cavernoso, sendo empapado sem muita
resistência. Foi aí que o valente usurpador tripudiou sobre o resto dele e
aprontou malvadezas, ciscou, cantou e pegou fogo, desafiando tudo e todos para
entrarem no combate para defender o perdedor, uma ufanidade de causar arrepios
nas galinhas.
- Quem quiser que venha, tô pronto! Venha,
magote de fresco!
Quem se arvorava? Ôxe, quem vê, morre! Vai!
Vai ver meio mundo de quilômetro inferno adentro, queimando o rabo de cabeça pra
baixo, vai? Cada um já sabia de evitar tempo ruim. Hum!
Dias depois, espia só, um novo postulante se
apresentava para a contenda. Era o hexacampeão das rinhas afamadas, o magistral
Canela Branca, galo formoso e valente. O ringue já estava pronto. Bastava
qualquer audácia, a mundiça toda se aglomerava para ver no que dava. A maior
gritaria na torcida. Bastava o Kid Malvadeza levantar a asa, o silêncio mandava
ver. Óóóóóó. O ciscado começava. Nem mais soava o gongo, era o vale-tudo! E
tome revestrés. Do embate sabe-se, apenas, que, até a presente data, o
preceptor encontra-se desaparecido em lugar incerto e não sabido,
desconfiando-se ser ainda encontrado com vida, ao menos. Era de se esperar.
As vitórias constantes proporcionavam-lhe um
prazer secreto, além de reunir um verdadeiro harém, entre elas, nada menos que
She-ra, Raquel, Maria Pretinha, Bruna, Xuxa, Milongueta, Maria Poedeira, Dulce
Danada, Tania Alves, Demi Moore, Adriana Esteves, Pituta, Adriana Galisteu,
Arrazadinha, Mil-ovos, Drag Car, Radical Chic, Mulher Gato, Kim Basinger, Zefa
Pernambucana, Quiba, Poiôio, Filó Doida, Tripa, Maria Trambolho e Claudia Raia,
esta última a que ele mais gostava, mais ele enricava o bafejo.
Uma outra, a Quita Xangozeira, essa ele
mantinha distância devido suas mandingas. As outras, não, se esfregava o dia
inteiro e todo dia. Era um conjunto de beldades mais invejado pelos sultões do
mundo que, invariavelmente, remetiam abelhudos para espionar aquela maravilha
reunida. O cabra era o rola doce, mesmo.
- Quando nasci, mamãezinha passou açucá ni
mim!!! -, cantarolava pabo.
Certa feita, um tal intrometido, conhecido
pelo alcunha de Arizona, procedente da cidade de Aracaju, achou de, por artes
de não sei quem, se aprochegar de Tania Alves, causando tal petulância, uma
verdadeira indignação na ruindade de senso do já indignado Malvadeza. Uma
guerra! Do entrevero ruidoso, o dito cujo Arizona, terminou cantando igual
galinha e entrando em estado de muda, perdendo, aos poucos, as penas, razão
porque hoje ainda o chamam de Frango Careca.
Pelo visto, respeito restabelecido e ordem no
galinheiro sob a ira de Malvadeza, já se perdia a conta dos que foram
massacrados por motivos diversos ou alheios de pouca monta, dentre os sarrabulhados
estavam nada nada menos que todo panteão dos campeões nacionais e
internacionais das rinhas de galo: o Mohamed Ali, Hércules, Costa Nua, Sansão,
George Foreman, Stalone, Chuck Norris, Shwarzzeneger, Ninja Branco, Julio César
Chaves, He-man, Penoso Kirkboxer, Eder Jofre, chegando, o desditoso, a ser
convidado para integrar a World Boxin
Association dos galináceos que lhe reconheceu a importância da valentia e
maestria no sparring, na aplicaçãp de
swings, uppercuts, cruzados, jabs,
hooks, de formas a deixar qualquer um
de guarda aberta levando fumo. Era mesmo invencível na hora do vamos ver. Ora,
pudera, levantava antes das cinco, corria mais de dez mil metros, fazia
ginástica de pugilista, comia de tudo que encontrasse pelo chão e se divertia
com suas concubinas a tarde toda. E mais, depois do lazer, pulava com salto na
corda, saco de areia, punching-ball,
ducha e apetite insaciável. Pode? A World
Boxing Council dos penosos também entrou na briga, recebendo ele até uma
boa colocação no ranking, quando Pituta adulterou com o galo Vingador,
pondo-lhe duas de quinhentos. Ah, um par de chifres não lhe caía bem naquela
ocasião, vez que um chapéu de touro macularia sua reputação. Óóóóóóóóó. Foi
barbada, como os outros, restando a morte para o intruso. No entanto, ficou
remoendo como é que foi traído pela predileta e por isso, de lambuja, matou o
galo cego Ray Charles para aplacar a raiva que lhe remoía por dentro.
- Quem mandou o cego cantar a minha gaia?
Quem? Sifu.
Providente aquartelou-as sob a vigilância
diuturna de duzentos e cinquenta pintos eunucos e, se um cochilasse, ele
enrabava. Tome!
Nas suas pugnas o distinto confiador no seu
taco, dispensava a espora e o bico de prata, razão de perder por várias vezes
esporas no gogó dos outros, num golpe mortal. Tecnicamente, o bicho arredio
dava de cortejar o adversário arrodiando pelo terreiro até que o outro se
lançasse; a partir daí largava uma travessa, levava os ataques para o ar, se
rebatendo muito, empurrando muito, não deixando ser atingido e quando o bico
pegava batia fundo. Já era.
Numa luta com Jason Ford, outro que se dignou
molestá-lo numa proeza acirrada, terminou vitorioso e hospitalizado com esporas
fraturadas, penas quebradas, cabeça e pescoço inchados e um olho furado. Eita,
quase bate as botas o tal Kid Malvadeza. Mesmo assim, nem se comprometera o
prêmio nóbel de ruindade que houvera ganho no ano passado. Estava no pódium, na
primeira categoria.
O briguento meliante acabava sempre com forrobodós
e, devido sua insana vontade de brigar já recebera não sei quantas ordens de
prisão, e haja mais habeas corpus impetrados, pagas não sei quantas fianças,
sursis, liberdades condicionais, coações preventivas, buscas vigilantes, se
safando com uma escondida sorrateira nas grotas do rio por um bom espaço de
tempo, até que se esquecessem das ordens judiciais. Oficial de Justiça, ó, no
papo, conhecia todos, amedrontando-os com uma foda na mulher deles ou numa
enrabada de arrancar as pregas do peiticante. Os mandados de prisão eram
anunciados, depois os oficiais se metiam com pé na bunda, para longe daquele
malfazejo. Já havia, inclusive, sido enquadrado como réu em todos os artigos do
Código Penal vigente, se achando já um preparado advogado criminal, tal era a
sua astúcia, sabendo de cor e salteado todos os itens e parágrafos da
legislação, prevendo até os desdobramentos dos trâmites processuais. Isso sem
contar com a alternativa de não sei quantas chicanas para salvar-lhe da
punição.
Um outro motivo que levantou celeuma maculando
sua ilibada conduta, foi a delação das más línguas, de que ele ingeria
anabolizantes, tratando-o por viciado, um galo acelerado, inclusive já com
flagrante e tudo, cheio dos braquearos. Era verdade. Gostava ele, às
escondidas, de invadir um território dum vizinho onde uma plantação de maconha
se apresentava impune e altaneira. O bicho se fartava carburando as ideias.
- Tô ligado, meu!
Depois da quarentena, achou o destino de
aprontar mais uma: apresentou-se no seu terreiro um tal Jean Claude van Damme o
qual, num treino entre ambos, foram as vias de fato. Jean já era. Terminado,
bateu asas e renunciou participar de um torneio em Timbaúba por encará-lo uma
verdadeira moleza.
- Sou lá de me virar na lambuja? Tô fora!
Arriba!
O atual campeão do certame ficara ofendido e
partiu, de pronto, para um confronto. Era Freddie Krueger. Pelo estardalhaço,
fedeu. O negócio ficou feio. Pelo tope, ninguém sabia quem chegaria ao final
como vencedor. Sabia-se que o tal Freddie era já aclamado pelas telas
cinematográficas, numa série violenta e cheia de sadismos selvagens. Era uma
verdadeira parada dura. E veio o arranca-rabo! Na peleja, foi cerca destruída,
plantações inutilizadas, poeira levantada, quintais invadidos, poleiros
desmanchados, pau dos grandes, requesta enorme. Uma semana depois, estavam os
dois quase que depenados, sem plateia porque foram vítimas de uma epidemia de
neucastro, deportados e se tratando com um tal de Refraldin, sei lá como é que
se escreve essa droga. Freddie não resistiu, acabou o pesadelo. Ele, não, meio
capenga, foi se restabelecendo. Deu de andar de óculos Ray-ban, bermudão,
camisa de meia e chinelo, saiu por aí para revigorar as energias. Lembrava das
trapuchas e desprezava os galispos que já enfrentara. Apenas um adversário
faltava ainda enfrentar, apenas um, seu inimigo mortal. Os outros já se
curvaram mediante sua maestria e tinha de estar pronto para o embate final,
seria sua última luta, depois, penduraria as chuteiras.
Dias e dias meditando na técnica para
enfrentá-lo e, naquele dia, se aprontava com os apetrechos de escarapela. Sabia
que seria difícil e restou por fitar o rio, a vizinhança deserta, mirando o sol,
sabia que seria mesmo uma dureza, talvez nem retornasse. Seu coração bulia
frequentemente, não se continha na ansiedade, até que se desejou boa sorte e
partiu. Invadiu o quintal, se esgueirou pela escadaria, batente por batente,
atento, se apoderou dos recantos da cozinha, tratou de não ser surpreendido,
saltou no fogão e começou a lutar. Golpes e mais golpes e nada de nocautear o
desafeto. Cansou-se e reagiu, mergulhou de cabeça na luta, apenas os pés de
fora, num banho de colorau, tempero, alho, sal, vinagre, óleo, verduras e fogo
baixo. Este o triste fim do Kid Malvadeza: numa panela de pressão. © Luiz
Alberto Machado. Direitos reservados. Veja mais aqui.
Imagem: Arte do
escritor e artista plástico Paulo
Profeta. Veja mais aqui e aqui.
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Chopin, Epigramas de Marcial, Oduvaldo Vianna Filho, Sandro Botticelli, Artur
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Rivette, Jane Birkin, Emmanuelle Béart, Marianne Denicourt & Carmen Silvia Presotto aqui.
CRÔNICA
DE AMOR POR ELA
CONTANDO
HISTÓRIA – Um dia lá desses de tempos
eleitorais, Zé Peiúdo armando das suas, resolveu partir com tudo pra cima de Zé-Corninho,
numa campanha difamatória daquelas de arrasar a reputação, os antepassados, a
vida pregressa e os álbuns de fotografias e das lembranças, não sobrando
nadinha da dignidade nem fiapo que fosse do restinho de respeito, tudo melecado
na maior das baixarias. Como diziam os desafetos: o cara arriou a lenha pra
cima do gaiúdo de não deixar nem os cambitos em pé, enterrado e lascado de
todo. Não satisfeito, o detrator deu de caprichar ainda mais nas diversas
formas de difamação, angariando plateia só pra ver o estrupício meter a ripa
nos costados do coitado. O negócio empenou quando o infame algoz contratou a
peso de ouro um plumitivo metido a orador que sapecava uns textos para lá de
rebuscados, descascando a moral do opositor, misturando dizeres com ofensas
cabeludas daquelas de arrepiar até o capeta. Logo Zé Peiúdo se danava a decorar
frases e sentenças, a ponto de na horagá misturar as bolas, os alhos, olhos e bugalhos,
de se enrolar todo pra no final baixar o calão. Pronto. Quando não dava na
maior embrulhada, findava dando mesmo pra risadagens. A cada discurso dava um
nó na língua de quase não conseguir balbuciar mais nada. Foi aí que o tirocínio
entrou em cena: melhor mesmo era botar o dito orador pra sapecar as ripadas pra
valer, aí sim, ia valer no sério e vingar de vez. Assim foi. Babaovice na área,
Zé Peiúdo exaltou-se e anunciou o testemunho que ia descascar a alma sebosa do
Zé-Corninho, e num puxavanque trouxe a figura pra cena com o seu depoimento
bombástico. No começo ele pegou leve com uns remoques bastantemente incisivos,
caindo numa discurseira exaltada daquelas de estremecer até as estrelas do céu,
ninguém entendendo nada: que língua é essa que o orador está falando, hem? Quem
lá sabia! O cara aos autoelogios, informando uma a uma das suas titulações,
pós-graduações, serviços prestados – Zé Peiúdo na dele só ruminando: Esse cara
quer aparecer mais que eu, é? -, participação em academais, colegiados, clubes
de serviços, associações literárias e científicas, quando Zé Peiúdo cutucou
cochichando: Vamos aprumar a conversa nos safanões contra o sujeito! Mais
virou-se na capota choca, saiu criticando a gestão pública, os chatos de
galochas, os mata-burros, os catombos da estrada, os esgotos a céu aberto, o
papagaio do pirata, a bosta do cavalo do bandido, os filhos-da-peste, os
ingrizientos, os bajuladores e, quando não tinha mais de quem falar, meteu as
catanas dos desaforos no próprio Zé Peiúdo: Está vendo esse homem, este aqui,
este mesmo, o Zé Peiúdo, é o maior filho da puta da paríquia e quem for corno é
que vota nele! Tenho dito! Aí o pau cantou, foi tabefe no maluvido até umas
horas. Depois de muita munhecada na lata do sujeito, Zé Peiúdo virou-se pros
presentes e gritou: Comigo é assim, cagou fora do caco ou abriu da vela, é
corretivo no pé do maluvido pra aprender é pau pra lamber sabão e cacete pra
saber que sabão não se lambe! Tenho dito. O resto vocês já sabem. © Luiz
Alberto Machado. Direitos reservados. Veja mais aqui.
