PADRE
BIDIÃO, EXTRATERRESTRES & NOVO MESSIAS - Um novo
estardalhaço tomou conta do noticiário, roubando o foco de todas as atenções do
planeta. Tal sucedido se deu por dois motivos bastante controversos: o
primeiro, porque foi constatada pela astrologia e outras ciências ocultas que, na
passagem do dia 4 para o dia 5 de fevereiro de 1962, ocorreu uma reunião de
sete planetas da nossa galáxia no signo de Aquário, resultando disso uma curiosa
situação: ou o fim do mundo, ou o nascimento do novo Messias. Pesquisadores e
esotéricos iniciados deram conta de que não se daria a primeira hipótese,
porque já faz muito tempo e nada aconteceu que causasse a destruição da Terra; mas
a segunda, sim, essa sim, justamente quando se deu, finalmente, a confirmação da
data do nascimento do Padre Bidião: às 7 horas da manhã do dia 5 de fevereiro
daquele ano. Isso mesmo. Principalmente por outro relevante motivo: deu-se o
vazamento de informações de que o famigerado padre havia mantido contatos de
quinto grau com extraterrestres dos trilhões de galáxias distantes do universo.
Inclusive, aumentando ainda mais o boi de fogo das línguas soltas, detalhes
amiudados deram conta de que ele e os seus nove clones originais – afora um
que, por defeito de fabricação, anda tocando fogo no mundo, na vida das
pessoas, no Congresso Nacional e onde mais houver espaço para ele implantar a
desordem, a discórdia e construir a sua Torre de Babel -, constituíram famílias
nos mais longínquos planetas nas mais remotas áreas galácticas. Justo por ser
ele o único ser humano possuidor de um disco-voador – que ninguém nunca viu e,
acredito, quem vê morre! Essa a maldição -, e que vive zanzando entre o céu, o
inferno, purgatório e todas as adjacências, além dos quatro cantos da imensidão
universal, só a ele foi dado essa condição de manter relacionamentos com seres
inter e extragalácticos, exatamente por ter nascido na conjunção dos planetas no
início da década de 1960. Por conta disso, eis que jornais, revistas, publicações
sensacionalistas, tabloides sanguinolentos, nanicos e fanzines, emissoras com
seus locutores injuriados AM e FM, redes de tevês oficiais e piratas, sistemas
de autofalantes, redes sociais, megafones de profetas e semideuses, boataria e
fofocas adoidadas deram conta da última descoberta, esgotando todas as edições
em instantes em todos os países do mundo. Isso é o que prevalece entre os ditos
e desditos na terrinha boa de Alagoinhanduba! Tanto é que o Doro apareceu dizendo:
- Ué, eu nem vi isso em canto nenhum! Nem eu, ora! Mas o zunzunzum tornou-se grande,
o povo tomou conta e se encarregou de passar de boca em boca, uns aos outros e,
dizem mãos no peito e pés juntos, que a notícia é verdadeira. Restaram apenas alguns
quase irreconhecíveis recortes rasgados das páginas das mais pretensas publicações
para quaisquer constatações – o que é pra lá de improvável, mas destá! Isso
tudo é resultado duma bombástica e íntima entrevista - na cama! - concedida
pelo pároco a uma respeitável, competente e, diga-se de passagem, com todos os atributos
de uma gostosuda celebridade, contando detalhes e revelando os segredos mais
irreveláveis sobre a existência humana e o escambau a quatro. Evidente que pela
intimidade do encontro, jamais se poderia colocar a entrevista na íntegra, vez
que nem o decoro público, muito menos o falso moralismo permitiriam publicidade
de tão escandaloso diálogo, podendo-se, apenas, encontrar tacos das publicações
e encontrar vídeos perdidos na rede – afora umas revistas pornôs que a distinta
moça vendeu as fotos, os direitos e o que lhe era de direito. Consta que a
citada jornalista conseguiu - não se sabe como nem por qual motivo -, essa matéria
exclusivíssima no OVNI do religioso, arrancando dele declarações estupendas que
provocoram o maior óóóóóóóóóó na humanidade. Entre as destacadas estão a
resposta que ele deu sobre a invasão dos extrarrestres: - Não é de bom alvitre
atribuir aos outros, principalmente a seres superiores, as nossas fraquezas e
desumanidades! Não bastam as mitologias, o Velho Testamento e outros escritos
sagrados e profanos que colocam um deus antropomorfo e com todos os defeitos
humanos? Bum! Ao ser perguntado sobre um possível contato entre os seres
humanos com extraterrestres, ele simplesmente mencionou: - Os seres humanos e a
ficção científica possuem uma visão equivocada dos nossos irmãos extraterrestres.
Ninguém na face da Terra está preparado para este encontro. Tei bei! Perguntado
sobre a vinda do novo Messias para salvar a Terra da invasão de alienígenas,
ele apenas disse: - Não existe Messias, nem papa, nem padre, nem pastor, nem quem
quer que seja para salvar a humanidade de seus milenares pecados e vícios. O
verdadeiro Messias está dentro do coração de cada uma das pessoas! O Grande
Deus é um só e está em cada um de nós! Por isso, o verdadeiro Messias só
aparecerá quando cada um sentí-lo dentro de si mesmo. Eita! Inquirido sobre a
localização da Igreja Bidiônica e seus propósitos, ele revelou: - Minha igreja
não está em lugar nenhum e em todo lugar: está no coração de cada um. Bufte! Afora
isso, o que se sabe apenas de tudo isso é duns vídeos e páginas de revistas da
irrepreensível jornalista em poses e posições com o religioso, que suplantaram
o Kama Sutra e todas as revistas de sacanagens das bancas de revistas. Além disso,
soube-se que ela pediu demissão de uma grande rede de tevê brasileira, tornando-se
sacerdotisa da Igreja Bidiônica – de entrevistadora passou a ser entrevistada –
e que está doidinha e arreada de paixão pelo doutor Ciuça Gorda, o James Bound
da atualidade. Ah, mas esse não está na história, fica pra próxima quando, só depois,
passo a ficha corrida dele. Ah, tá. O nome da moça? Ih, passei batido. Vou catar
e passo procês. E vamos aprumar a conversa & tataritaritatá! © Luiz Alberto
Machado. Direitos reservados. Veja mais aqui e aqui.
Imagem: a arte do pintor italiano Gino Severini (1883-1966).
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CRÔNICA
DE AMOR POR ELA
Imagem: Chinese realist painter (1967), do artista plástico Liu Yuanshou.
