sexta-feira, dezembro 28, 2012

SIMPATIA PARA A VIRADA DO ANO!



SIMPATIA PARA A VIRADA DO ANO!


Depois de toda tresloucada & iniciática revelação das primeiras tacadas do Evangelho Segundo Padre Bidião, o Doro que é discípulo dele e já metido a valetudinário anacoreta, concedeu, de lambuja, a mais poderosa simpatia ultramilagrosa pras folgazãs madames & iracundos marmanjos na virada do ano. Isso com um detalhe: serve para todos os signos!

Pois bem, à meia noite do dia 31 de dezembro, prepare o seu banquete particular, o seu reveillon exclusivo.

Na hora agá que o foguetório estiver comendo no centro, de chapa, engula dois caroços de pitomba. Isso mesmo. Se ficar entalada, ou no maior engasgo de quase morrer, corra e mastigue pimenta malagueta com óleo de rícino. Pronto, solução na hora. Com isso, o negócio abre o tampo e se der tempo, corra pro amaro-bocão pra não sujar a casa com o produto interno bruto que vai aparecer na hora. Esse é o primeiro sinal de que a coisa vai dar certo.

Aí, quando estiver restabelecida, reze duas vezes a oração da cabra preta nuínha; viu? Isso mesmo.

E mais: depois se ajeite nuazinha para decorar os índices do câmbio e da bolsa de valores. Anotou? Tá no papo? Isso.

Quando estiver com tudo na cachola e na ponta da língua, dê quatro pinotes pra São Lunguinho e fique com a bunda pra lua por cinco minutos. Com isso pode se preparar que ou vai ficar por dentro de tudo que rola nas altas rodas da elite brasileira ou vai virar santa da noite pro dia. E com um detalhe: adivinhando situações privilegiadas dos melhores negócios, perigando, até, sair assim, de cagada, o prêmio da megasena por dois meses encarreados e acumulados duma vez só pra você como única ganhadora. Pode? Bote fé e perca a vergonha, ora.

O propósito dessa simpatia é que você fique rica mesmo, assim, tchan, de uma hora para outra, teibei.

E ainda tem, além disso, os efeitos colaterais, confira: quem se arvora a cometer esta simpatia, de cara, ganha de brinde a cura da TPM e cólicas menstruais. Na hora! Isso, nunca mais, minha filha.

Também tem mais: espanta o olho-gordo, a urucubaca e tudo que tiver pegando no pé cobrando dívida dos santos poderosos, ou causando quizília ou zica, jogando tudo pra lá. Já era. Pronto.

Acha pouco?

Tem mais, veja: você fica com poder de alterar a órbita da Terra, mudar as leis da Física e mesmo que você seja um trubufu enjeitado da cega-Dedé, fará de você uma verdadeira Catherine Zetta-Jones capaz de conquistar aquele tesudo bimbudo dos seus sonhos. É mole?

Ainda tem bônus: como a simpatia alinhará todos os planetas da galáxia, você terá a clarividência de todas as revelações do seu passado e futuro. Beleza?

Agora, para que tudo dê certo mesmo, prossiga com o ritual: tome posse de uma vela branca, daquela de oito dias.

Pegou?

Agora bote ela em pé, cuidadosamente. Isso. Faça o sinal da cruz sobre ela e enquanto reza 5 pai-nosso e 10 ave-Maria, vá remexendo como na dança da boquinha da garrafa em cima do pavio aceso.

Isso mesmo.

Com jeito.

Tenha cuidado para não descuidar o tareco em cima da chama, viu? Vá rezando e com toda cautela rebolando o popozão na vela acesa.

Fique assim dançando sedutoramente sobre a chama da vela por uns 15 ou 20 minutos, enquanto imagina contemplada por todas as maravilhas da vida, todas as riquezas, todas as sortes, todos os prêmios, tudo.

Se se excitar, muito bem, vá fundo. Dê asas ao desejo: faça o que quiseres, pois é tudo da lei!

Contudo, se sentir a coisa queimando, não faça careta, não esperneie, nem solte palavrão. Tem que agüentar calada, senão não resolve.

Depois disso, faça um pedido. Ou dois ou três, ou todos os pedidos que você tenha em mente fazer para ter tudo que quer.

Isso mesmo.

Aproveite a ocasião, não perca a oportunidade. Vá fundo, já disse: meta bronca mesmo. Pode descascar o rol dos pedidos tudo duma vez. Se avie, ora.

No fim disso, reze qualquer oração que lhe vier à mente, mas reze forte mesmo, com toda fé do coração. De preferência, reze de se espremer toda. Repito, aproveite a ocasião.

O primeiro sinal é sentir que algo está acontecendo. Não dá para adivinhar, todavia você saberá que algo estará acontecendo. Mantenha a calma.

Se não der certo logo, faça de novo. Se possível, até alcançar a graça.

Diga se num é um verdadeiro negócio da China? E o melhor: de grátis, né? Já dizia Chacrinha: quem não arrisca, não petisca, né?

Agora, se não vingar, paciência né, espere para o próximo ano que, com certeza, você conseguirá ter seus desejos atendidos e um feliz 2013. Ou melhor, 2014, né, gente!! Héhéhéhé.




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